Hemos venido
a destruir el todo
la fauna encantadora
la flora redentora
y los sueños de los locos
hemos venido aquí
a querer no sentirnos podridos
a sembrar nuestros demonios barrocos
para intentar al menos vivir.
Y no es el cáncer
ni el vicio
ni la peor de las soledades
es el hombre común
quién destruye por convicción
y no por mostrar sus maldades.
Hemos venido
a demostrarle a la muerte
que simplemente podemos
hacerle ver su suerte.
Ir y venir
de eso mismo se trata esto
hablo de la vida
del verso
y de la muerte misma.
Ir y venir
dormir para despertar
despertar para poder dormir
ir y venir
bailar este inveterado vals
que termina al momento de morir
para de nuevo un día despertar
encallado en este eterno ir y venir.
Un cardumen
hace espirales
una mantarraya
se queda inmóvil
una tortuga
se esconde en su búnker
una chica argentina
bucea en tanga
un poeta
escribe y no se destruye.
Salir a caminar
sentir el sol a lo hijo de puta
dándome de lleno en la cara
respirar
olvidarme del rastrillo
y del eterno disfraz de diario
comer de lo lindo
mirar la magnificencia del mar
beber sin embriagarme
por el simple gusto
beber sin mayor necesidad.
Hace tiempo
que me debía este tiempo
y quizás también
lo merecía.
Negro ya el cielo
y los cigarrillos me miran silentes
vueltos cadáveres tristes
dentro del cristal del cenicero.
Los gatos afuera se pasean libremente
sin temor a las fauces de los perros
y los peces se multiplican sin milagros.
Todo es extraño
y no lo es
y eso es maravilloso
como sentir la arena bajo los pies
o aquello de beber
sin despertar malhumorado y resacoso.
Negro ya el cielo
y el ron pintado de coca-cola
que ahora mismo beso desde mi vaso
a la espera de mejores versos.
Todo es extraño
y la gente ante ello sonríe
y en su sonrisa hay algo mágico
como la gente que del todo vive
o como el poeta sobrevive
ante la magia que le lleva a lo trágico.
Los gatos afuera pasean libremente
las olas son mansas y frescas
y la gente parece no sufrir de desencantos.
Negro ya el cielo
y esta luna que no aparece.
Estoy un tanto ebrio
cuando sé que ya debería dormir
y sin embargo
aquí, escribiendo estoy.
Pienso en Axel
y sonrío
y a la vez lloro
por que lo extraño
por que es mi todo
y por que estoy embriagado.
Jamás, conscientemente
le haría un daño
ni permitiría que nadie se lo hiciera
por que no lo merece.
Yo soy su utopía
aquel cabrón que todo puede
por que me cree cabrón
y soy el mejor jueves de su vida.
Y estoy un tanto ebrio
recién cumplidos los treinta y uno
y sigue siendo mi mayor preocupación
y una extensión de mi futuro
y quiero seguir siendo por siempre
su más cercana utopía
y ese gato que le escribe en cofradía.
Axel es mi sol
y mi escudo contra la muerte.
Y yo tan sólo escribo
un tanto embriagado
como ahora estoy.
Mis canas sobre las sienes
las bolsas bajo los ojos
las cada vez peores resacas
la ausencia incivil del llanto.
Las patas de gallo
la pesadumbre del alma
la moral encallada entre rastrojos
lo insulzo de las noche de viernes.
La letra
el trago
el disfraz de hombre de bien
que fuma y fuma tabaco.
Se me muere la pluma
ahora mismo
entre las manos
y se me muere el cinismo.
Se me muere la noche
el repertorio de subjetiva realidad
este trago vertido en el vaso
y mis pétalos de flores del mal.
Me aterra este mundo muriendo
la gente que se esperanza a la nada
los críos a su suerte en las calles
a estas horas en plena hondonada.
Se me mueren los años
la gloria pretendida
la ventana y esta individual cama
bajo tanto huracán que me dejó en estragos.
Me aterra reflejarme en el trago
cuando contiene dos onzas de pasado.
De alguna manera
cada noche llego a casa
a veces sobrio
a veces ya un tanto embriagado
me tumbo en el sillón
enciendo el vigésimo cigarrillo
y beso el filo copioso de mi trago.
Ya después
busco mi banco en la cocina
mi cuaderno de cuadro chico
mi pluma de tinta negra
y escribo a diestra y siniestra
para saber si al menos sigo vivo.
Es básico mi ser
pese a la diaria dualidad
que me viste de traje y corbata
mientras me hallo desnudo
del pecho que nadie mira
y también del alma.
Aquello de "ser o no ser"
resulta más sencillo
cuando se carece de un alter-ego
que se comporta como si fuera un niño.
Al mundo le jode la gente
el vecino o el jefe o el vecino
la crítica o el señor de la basura
o el televisor si es que no enciende.
Al hombre
le jode la mujer que tiene
y a la mujer
el hombre si es precoz o impotente
o mujeriego o marica
o si ronca de una forma feroz.
A mí me jode quien soy
ser yo mismo
llevar el corazón a tope
el alma palpitando
saberme los cojones pateados
por un insípido pie
que extrañamente es el mío.
Yo ya no busco nada
pues todo tengo y en ello
me reverdece de noche la nada
y eso es algo sumamente cruel
pero a la vez a veces bello.
Y luego llego a casa
de alguna manera cada noche
y bebo mientras escribo y fumo
plancho mi camisa y mi corbata
me sujeto fuerte al nocturno derroche
mientras siento que me esfumo.
Ya después duermo en calma.
A mi costado tranquila duermes
afuera se ha hecho un silencio cristalino
dentro aún no extingo mis hogueras
entonces respiro, recurro al trago
al tabaco y a los nocturnos versos
colgando de tus tibias caderas.
Te miro la espalda
y apuro de un sorbo el trago
ya debo dormir, amor
solo espero que termine mi cigarro.
P.D. Te amo.
Me voy a permitir hablarle de usted
por el respeto que me significa
por la grandeza de saberla mujer
y por ese corazón que a diario tonifica.
Usted sabe de felinas razones
de sabores a través de la lengua de gato
usted siendo un ser magnífico ha sufrido
y ha sido un vendaval de alegrías
usted ha sido un corazón en la penumbra
de otros gatos que a solas escribimos.
El hombre no es malo
es la mujer quién en su divinidad
sólo nos deja certeza en el falo.
La mujer es una gloria ahora cansina
un amuleto para estallar en blanco
y un cúmulo de belleza enardecida.
Me voy a permitir hablarle de usted
y de las sonrisas que noche me saca
siendo yo un hombre de eterna resaca
con el tierno hecho de ser usted mujer
de ser de Uruapan y de conocer la charanda
que me ha visto tantas veces desfallecer.
Me voy a permitir abrazarle desde la letra
esa que nocturna y embriagada me nace
envuelta entre verdades y cinismos
abrazarle desde mi necia tinta negra
desde el trago donde mi pecho yace
cada noche sin mayores formalismos.
Usted sabe de la vida a lo José Alfredo
de todo ello que vivir implica
usted sabe que el palpitar casi siempre
casi siempre la sonrisa complica.
El hombre no es malo
es peor que la carne de puerco
a patadas por el mismo matado.
La mujer es una franca belleza
y aprendió a patearle al hombre los huevos
para saberlo en la lona con certeza.
Quizás esto no tenga nada que ver
con la cuestión primordial
en la que yo sólo vine a abrazarle
por sentirla una magnífica mujer
y por saber que también acumula el mar
pero de una manera tibia y amable.
Digamos que sonrío
que se contraen mis musculos faciales
que se me marcan las arrugas en los ojos
y luego me crece el río
cargado de muertos y heces fecales
que vuelvo al psiquiátrico peor de loco.
Digamos que sale la luna
que me mira y que me entiende
que brilla en lo alto como ninguna
y que de pronto desaparece.
Digamos que calzas un par de botas
con casquillo en la punta
y que con ellas pateaste mis bolas
estando para ti desnudas.
Digamos que pateas de puta madre
igual que yo
tal vez mejor
y ahora estoy que me folla un bagre.
En tres minutos dará el reloj la una
los chicos afuera beben
escuchan su terrible música
y las luces poco a poce descienden.
Ya estoy por dormir
y entonces antes de ello
bebo un trago doble
para nulificar mis sueños.
Ya es la una
el reloj es un hijo de puta.
Con eso
esta noche
me quedo.
Todo esto de la vida
se trata de aprender de la derrota,
de aprender que seremos perdedores
siempre ante la sonrisa de la muerte;
se trata hallar cierto refugio en la bebida,
de hallar putas que te besen la boca,
de ser un leño ardiendo sin mayor suerte.
La vida es un veloz tren en el subterráneo
a la espera que a él te tires de cabeza
una esquina donde orinan los borrachos
y una falta rotunda de certeza.
Mi alma no es más que un rayo de sol
estando a media noche en la Antártida
un escupitajo en un balde gris del bar
donde aprendí a beber como un mayor
y es tan sólo una forma anárquica
de hacer las paces con las olas del mar.
La vida es una droga vuelta legal
que embrutece al hombre contemporáneo
una innata manía que nos hace creer
que con tan solo respirar vivos estamos.
Todo esto de la vida
se trata de irla perdidiendo día a día
y yo lo hago mediante el verso
el tabaco y la bebida.
He ido paso a paso
siempre tengo licor en casa
-cigarrillos no se diga-
transito los andenes del subterráneo
sin mayor armamento que mi carcaza
y trago esos granos que aún no germinan.
Estoy en mi habitación
a solas bebo un poco y fumo mucho
pienso en lo bien que me hace follar
y una caracola de mar escucho.
Pero voy despacito
enciendo una luz después de la otra
y ya después al unísono todas las apago
miro las sombras de un modo distinto
siento en mis pies la lengua de la ola
y sigo naufragando dentro del vaso.
Me sé un receptor de la resaca poética
un arrabalero fuera del arrabal
un poeta de los malos aún con alma
y un huraño y nocturno animal.
No pido nada y doy siempre todo
una moneda para el limosnero
mi corazón podrido para el amor
y jamás he podido del espesor del lodo
de la tundra en la que no vive el limonero
ni he podido darme a mi mismo el perdón.
Aún noche a noche lo intento
y es ésta mala poesía la que me gana
la que me llena de besos las manos
y duerme conmigo en mi cama.
He ido paso a paso
deapacio
ebrio
y he sabido
coleccionar mis fracasos.
No hay mucho que hacer
hemos jodido todo
y el todo nos ha jodido.
Espero ver la próxima tormenta
ebrio desde mi raquítica ventana
ajeno ya a las calles
por que en ellas no hay calma
y está llena de falsos estertores.
He dicho ya mucho de la nada
he escrito noche a noche embriagado
he abrazado por el talle a las putas
he sido puro sin ser un iluminado
y entonces los bares donde nací
y todos mis sabios amigos borrachos
por mí acaloradamente reclaman.
Tan sólo digo que estoy cansado
que el cielo tiene descomunales goteras
desgastando el tinte negro de mi verso.
Y estoy sentado en mi habitación
a solas mirando por la pequeña ventana
bebo un trago vuelto ya triple
y espero aquel diluvio que no llegará
esta noche en que cargo mi impermeable
que afirma que dios no existe.
La vida es una gran paloma
volando sobre nuestras cabezas
silentemente
mientras nos vierte toda su mierda
desde arriba, donde cabe dios y la muerte.
Paso de la bombilla nocturna
a la más terrible sombra
y en ese andar de pocas luces
escribo a la par de lo que bebo
fumo en esta pose taciturna
que tan a menudo me destruye.
He estado leyendo mis letras
mis versos
mis malos poemas recién sacados
de una barrica de roble que los ha alojado
siempre tan lejanos del cielo.
No soy tan cabrón
ni soy tan hombre
cuando me sé poeta.
Y soy un poeta de los malos
uno más de los que se han viciado
ante el oleaje incivil de la vida
tan llena de arrabal y de sofismas.
Mi vaso es el mismo de siempre
mi letra, las garabateadas cursivas
mi pecho es un caldero
mis manos son las ganas
de que mañana todo prospere.
Y entonces estoy ebrio
tambaleo un poco
me alboroto el cabello
pienso y siento
suspiro como los locos
y vuelvo de pronto
del erebo a mis aposentos.
Tengo atorado en la garganta
ese espeso vómito quiere salir
un verso irremediable
y una voz al oído que quiere morir
que quiere morirse de esperanza.
Ya estoy en las penumbras
mi cenicero está hasta el culo de colillas
mi alma está casi vacía
y mi vaso ya a nadie deslumbra.
Soy un poeta
no soy un hombre
ni soy un cabrón.
Ojalá el mundo lo entendiera
ojalá mi hijo lo entendiera
ojalá tú lo entendieras
y me dejaran salir a flote
abrazado de mis falsas quimeras
cuando estoy ebrio
y mi sentido es real y torpe.
Mi habitación enmarca el rojo
la soledad y el frío de mi infancia
la muerte venida a machetazos
el resplandor de un poeta loco
que bebe y bebe por que su gracia
es la de amar a fieros latigazos.
Nunca he podido hacer daño
por convicción propia
nunca he podido ser el futuro
por los años que vengo arrastrando
nunca he podido ser esa gloria
que te quite de la vida lo duro.
Soy un poeta, mi amor
un borracho
un tipo que creyó en la grandeza
y soy un encantador barranco.
Y sólo soy eso
por ahora
por siempre
cuando me muero
a lo lejos
y en la muerte
sin embargo, te pienso.
Este anochecer ha sido
como tantas noches de antaño
estando a solas escribiendo
tristemente y embriagado
fumando cigarrillos al por mayor
para sentir cómo es que voy muriendo.
Pasadas las doce, lo sé de sobra
se me vuelcan los demonios agrestes
las larvas me empiezan a comer la panza
y mis letras conocen de lleno la muerte.
Tambaleo mientras en el WC orino
veo mi sombra cancerígena en sismo
y sin embargo mi mierda escribo.
Te pienso y pienso en tus demonios
en los atardeceres mirando a la nada
te pienso y pienso en tus lindas bragas
pretendiendo un gato por unicornio.
Este anochecer ha sido
una patada en los huevos como antaño
estando a solas bebiendo
lo más hijo de puta de mi trago
tratando de evitar el próximo sol
a sabiendas de estarme extinguiendo.
Pasadas las doce, lo sé de sobra
no soy más, que una indivisible sombra.
Se viene haciendo tarde en los relojes
en los parques se mueren las palomas
y las tripas me gruñen de hambre.
Incluso beber cansa
escribir cansa
sentir cansa
morir lentamente
es lo que más cansa.
Ayer viene siendo una cruel resaca
hoy estoy nuevamente bebiendo
esperando un mañana sin fiero sol.
Estoy cansado
de beber
de escribir
de sentir
de morir lentamente
es de lo que estoy más cansado.
¿De qué putas hablan mis poemas?
De aquella malograda aceptación
de mis ganas
de mis carencias
de padecer una mañana con sol
la más terrible de las resacas.
Mi historial de vida
enmarca siempre el gusto eterno
que he tenido por la bebida
si desemboca en ciertos versos.
Pero aún me quedan tantas noches
tanto sentir y tantas erecciones
que pretendo como febriles lecciones
antes de tirarme al arroyo de los coches.
Ahora mismo hablo de ti
del enamoramiento casi animal
de la innecesaria bala de una escopeta
del sueño multicolor ante mi gris
de tus caderas sin sabor a sal
y de la sonrisa de este terrible poeta.
¿De qué putas hablan mis poemas?
De anidar mi ser entre tus caderas.
Soy un poeta de los malos
un hombre en busca de perenne grandeza
soy un amante de innato por naturaleza
y soy el pecho y las manos en mi falo.
Quizás sea poco aún
la grandeza que a diario persigo
el andar tras tus caderas en cruz
cuando en tu orgasmo me persigno.
Quizás sea el hoyuelo en tu espalda
tus labios rojos de musa redentora
tus besos de lengua eclipsando mi nada
cuando preciso mis ganas en tu boca.
Quizás sea dios o el colorado diablo
quizás sea el ritmo divino de tus caderas
o el grosor agreste de tus lindos labios.
Quizás sean tus amables maneras
tu talante enamorando mis manos
que solo saben de versar malas maneras.
Quizás tu boca en la mía
despierta feroces utopías.
El mundo tiene toda la razón
cuando abre la boca descorazonada
y emite a quemarropa sus burdos juicios
cuando llevan flores los muertos
y rezan por ellos un falso rosario
antes de tirarlos por el precipicio.
Los peores gobiernos
nunca ha matado a tantos cabrones
como la lengua cruelmente social
mientras beben el televisor por bidones.
Y todo el mundo tiene la razón
e indiscriminadamente mata
y luego reza por las almas
tratando de reconfortar su razón.
Al soñador se le marcan las costillas
y el hambre consistente en tener razón
aún con el pecho plagado de astillas
bombeando vida desde la sinrazón.
Ahora mismo estoy ebrio
y jodido
escucho a Tom Waits
y fumo un cigarillo
me encauso a la noche
sediento de aquella penosa fe
con la que me arrolla un feroz coche.
Soy un borracho
un soñador
un amante malsano
una sombra ante el sol
soy un pretendiente feliz
de aquel arcoiris carente de gris
y soy esa mancha en las paredes
que escribe hilvanando tus redes.
Yo solo sé del corazón
de su palpitar sabiéndome a solas
de la lejana voz de mis caracolas
lamentando que el mundo tenga la razón.
Algunas veces
cuando no me miras te miro
un tanto poeta
y otro tanto
cual poeta lascivo
y después
cuando me notas
te beso
a lo tierno y a lo cabrón
por que también lo soy
e inevitablemente
busco un refugio
posando mi mano diestra
en el filo de tus caderas.
Y entonces me abrazas y sonríes
te suelto un nítido "me encantas"
ante lo cual respondes un apenado
"estás loco"
y es cierto que lo soy
y que lo estoy
tan cierto
y tan meramente proporcional
a la verdad de que me encantas
con tus pros y contras
con la belleza sublime
de todos tus arrebatos
de tus labios siempre metidos
en esa guerra mutua del ensueño
y en esa fragilidad
con la que tus manos
han sabido sostener firmemente
mis huevos pese a todo el desencanto.
Yo te miro
y algunas veces me pregunto
si realmente sabrás
quién diablos soy
cuando del todo me desnudo
y si después de saberme cual soy
estarás dispuesta y me amarás.
Y en mi mirada daltónica
he podido ver hermosos arcoíris
arqueando arrabales crueles
deseos de humedad en ti elucubrados
y la forma en que tus besos calman
el ardor inclemente de mis ambas pieles.
Te amo a lo borracho y a lo sobrio
siendo tibio hombre y cálido gato
siendo nada y siendo el todo
que pretende de ti su final arrebato.
Y mientras tanto
tan sólo te miro
un tanto poeta
y otro tanto lascivo.
Hay demasiados coches
demasiados perros de arrabal
demasiadas deudores en los bancos
sin tener con qué diablos pagar.
Hay demasiados genios vagabundos
demasiadas putas que saben amar
demasiados artistas muertos de hambre
tragando puñados de sal de mar.
Hay demasiados vicios inútiles
demasiados televisores gigantes
demasiada estupidez contemporánea
gobernando los sueños sin talante.
Sin embargo, también
hay demasiada gente que sin saberlo
vale tanto la pena
demasiados corazones latiendo
con la boca aún sangrando y rota
demasiada grandeza esperando su cena
para brindar y alzar en la mano su copa.
Pero hay demasiados coches
rugiendo y demasiados perros ladrando
para seguir escribiendo esta noche.
Te escucho cuando hablas
cuando ríes
cuando lloras
cuando gimes
cuando lloras
cuando eres alma
y nada dices
cuando eres ola
y metida en mi mar existes
siendo el azul de mi calma.
Te escucho cuando fumas
cuando me piensas a lo lejos
cuando te quitas el sostén
y te vacías estando desnuda
cuando me sabes de ti perplejo
saboreando de ti el después.
Te escucho en mis sueños
cuando te escribo
cuando me tomas de los huevos
y sonriéntemente vivo.
Te escucho deambular por la alegría
que le has sabido dar a mi vida.
No puedo dormir aún
estoy un tanto ebrio
y escribo algunas torpes líneas
que tratan de decir mi todo
apenas a guturales señas.
Me fumo en solitario
un delicioso tabaco
me rasco los cojones del alma
y más que la paz busco una tregua.
Me llega el tope de esta vida
buscando sin misericordia la muerte
con su febril sonrisa cruel y demente.
Y busco comprenderlo en la bebida.
Y de tantas formas de morir
preferí la del borracho que se cree poeta
naufragando en tono gris
por no tener el cañón de una escopeta.
Quizás ya deba dormir
para soñarme vestido de asceta
dejando el trago y esto de malvivir
pendiente de la necesidad de una escopeta.
Hay tantas putas por aquí
precisando en la boca un beso
o un abrazo que no les toque el culo.
Hay tantas putas por aquí
que sin siquiera fielmente serlo
follan con el pecho aún vivo y desnudo.
Sin embargo hay pocos poetas
tratando de besar en la boca a las putas
y tantos tipos con afán de ser proxenetas
dispuesto a mercar con el alma en duda.
Hay tantas putas
deseando, ser más que mujeres
radiantes y nocturnas musas
y tan pocos poetas que las pretenden.
El orden de la felicidad relativa
es una simple función cognitiva.
Me preocupan las putas y los besos
que en sus labios no llegan nunca
ni llegarán jamás a ningún lado.
Yo le daba una moneda a diario
la depositaba en su sombrero sucio
y con ello le deseaba suerte.
Nunca pude calcular su edad
pero era contemporáneo de Matusalem
tenía un bigote blanco cargado de sal
y nunca cortaba las uñas de sus pies.
Una vez me invitó un cigarrillo
-fumaba de los caros-
y yo de buenas a primeras lo acepté
sintiéndome un menudo pelmazo.
Nunca más le di una de mis monedas
para seguir pagando su sueños de seda.
Solía mirarme fijamente
parlotear y reir con sus amigas
mientras fumaba un marlboro blanco
me sonreía cuando se marchaba
se ajustaba al culo los vaqueros
posicionada a su diestro flanco.
Yo la veía y volvía a mi cuaderno
a escribir mis idioteces de siempre
a perseguir a toda costa la belleza
que jamás hallaría en su vientre.
Ella era muy linda es cierto
y yo un encaminado hijo de puta
que buscaba el acierto
no en una muñeca sino en una musa.
Yo la veía y volvía a mi encierro
y francamente era bellísima
pero nada en ella era un verso cierto
a pesar de sus piernas magníficas.
Solía mirarme fijamente
mientras yo me sustentaba buscando
una belleza plagada de muerte.
Y ella no la tenía.
Más de una vez
me he dado por muerto
estando hasta el culo de borracho
y tumbado panza arriba
mientras miro la nada carcomiendo
este pecho mío nacido entre las manos.
He entendido un poco
que la vida debe vivirse a lo loco
a lo poeta
a lo cabrón
y tener a mano una escopeta
cuando moleste demasiado el sol.
Sin embargo reparo en el mañana
en el sueño que me aqueja de noche
y en la bondad que me brinda tu cama.
Sabes, cierro los ojos y escucho aún
los monosílabos de tus jadeos
y se me erecta el alma sujeta a una cruz.
Más de una vez y hasta ahora
me he sabido del todo fugaz y vivo
a pesar de la letra mala y del vicio
más de una vez he olvidado la caracola
el gris de hallarse solo si contigo
el verso en tinta azul me da un oficio.
He entendido un poco de ti
que en el arcoiris más febril
cabe la duda
y el pasado en desencanto
a pesar de tenerte bella y desnuda
acariciando con tus manos mi falo.
Sin embargo me juego todas mis cartas
todas mis canicas en un hoyo a tierra
por que la vida a tu lado me encanta.
Sabes, cierro los ojos
y te imagino diciendo: "estás loco".
Me gusta mirarte dormida sin sostén
acariciarte lentamente los cabellos
besarte los hombros mientras suspiro
me gusta tener entre los míos tus pies
anclar estas manos torpes a tus senos
y soñar entre tus piernas ciertos caminos.
Estoy bebiendo, mi amor
un poco, como es debido
por que le hace bien al corazón.
Me gusta beber cada noche
volver al arrabal donde he nacido
fumar y fumar esta espesura del tabaco
imaginarme tirado al flujo de los coches
sentirme un poeta malo y desmedido
trastabillando hasta hallar tus brazos.
Estoy bebiendo, mi amor
un poco por que soy un loco
que con ello evade el dolor.
Me gusta sentirte en mi falo
besarte repetidamente el pezón izquierdo
tomarte como un dios por las caderas
libar lo dulce de la vida entre tus labios
endulzar mis letras con tus besos
y sentirte latiendo en mis laderas.
Estoy bebiendo, mi amor
por que me sé juez y parte
de mi propio y cruento corazón.
Me gusta la forma en que me amas
la calma con la que tomas mis huevos
el aliento del que se embriaga tu boca
la destreza con la que deshaces la cama
tus piernas entreabiertas para el sueño
y la manera en que mi nimiedad arropas.
Estoy bebiendo, mi amor
y entre el trago y el tabaco
algo al oído me susurra "Shalom".
A estas horas sigo despierto
y he notado la falta de pintura
sobre el techo de mi habitación de diario
he notado la falta de dios y sus texturas
a pesar de encontrarme ya borracho.
Un cigarrillo me besa la boca
un trago me toma febril de la mano
y comienzo a arrastrar mi propia roca.
Escribo
más por necesidad que por ego
más por saberme un tanto vivo
cuando no estoy entre tus pechos.
Sin embargo soy un hombre vulgar
y en el vulgo la esperanza crece
pero a mí no me va nada bien lo divino
y me temo que aquí todo muere
bajo el peso de la espesa soledad
de hallarme solo conmigo mismo.
Estoy tratando de ser feliz a quemarropa
cuando estoy ebrio y ciertamente a solas
y me falta el calor de tu cuerpo sin ropa
mientras tu lengua en mí dibuja olas.
Dios no me importa tanto si está alejado
y yo sólo quiero tenerte con la constancia
que tiene para conmigo mi fiel trago.
Me aterra la forma en que me miras
la facilidad con que me toman tus manos
el ritmo endiablado que tienen tus caderas
y el beso que me prodigan tus labios.
Ya no eres tú la misma
ni yo me embriago de cinismo a diario
eres preciosa y eres orgasmo
y yo de ti soy la palabra precisa.
Yo tampoco soy el mismo
y te beso tan solo como sé hacerlo
a lo gris poeta y a lo hombre certero
tanto en la boca como bajo tu ombligo.
Me aterra saberme aún latiendo
metido en ese sueño entre tus piernas
entre el cobijo natural de tus pechos
entre la continuidad descomunal del beso
que nos repara las mutuas carencias.
Ya no eres tu ni soy yo
y por un rincón de la ventana
se asoma un tercio de dios
cuando duermo tranquilo y en calma.
Me ha dado por beber
nocturno
solitario
hasta verme embriagado
y tambaleante
taciturno
desde hace ya varios años.
El espejo me mira de frente
cuestiona
especula
me recorre con sus ojos
me taladra
me juzga
con su mirada de loco
en cada arruga.
Soy un hombre miserable
que bebe y fuma
con otros miserables en el parque
mientras le rabia la boca sin espuma
soy un poeta sin gracia
y contra ello
busco desenmarañar lo bello
pidiendo a gritos la eutanasia.
He estado bebiendo
desde hace bastantes años
y a estas horas soy la sombra
de un paraíso lleno de estragos.
Debe ser ahora ya el tiempo
lo sé después de tantas resacas
y despertares a solas en una alcoba
en la que nunca asomó el mañana.
He estado ahogando noche a noche
el golpeteo de la lluvia en la ventana
he silenciado el escape de los coches
para remendar mis propias patrañas
cuando miro el reloj de lo inhumano
y él mira como a cualquier otro borracho.
Yo no preciso amaneceres calmos
ni la gloria líquida de los vinos franceses
tengo mi cigarro y el me tiene a mí
tengo la franqueza del ron cubano
y en las manos este beso carmesí.
Algunas veces creo que soy dios
pero uno de esos dioses olvidados
bajo el polvo de un rincón sin sol.
Sin embargo algo inevitable en mí
es la locura y tantos ratos embriagado
para sentir mi costillar aún febril
a pesar de su comunión con el diablo.
Es tiempo ya y trato de despuntar
de la sombras espesas del abismo
abro de par mis esqueléticas alas
y se ríe a carcajadas mi propio cinismo.
Y entonces me construyo y me destruyo
y el reloj me mira difuso y embriagado
y así creo que será siempre el futuro.
He estado ahogando mis propias ganas
y la grandeza duerme tibia en mi cama.
Casi siempre es de noche
cuando la gracia de un tajo muere
cuando aquella pizca de grandeza
pide juntando ambas manos piedad
o un tiro certero y cálido en la cabeza
si se respira a deshoras un viento leve
soplado desde las fauces de la soledad.
Suelo morir a solas y lentamente
por esta imposibilidad tan mía
metida entre mis ganas de matar
y esta pose diurna de gente de bien.
Pero de noche preciso genios
profanadores de las terribles tumbas
de aquello que resulta invisible y bello
preciso verme expuesto en mi cruz
como un rayo de luz frente a la turba
que me manda flores al cementerio.
Y es cierto que muy a menudo muero
y es aún más cierto que mi muerte
será la cereza más dulce de un pastel
y un seno cálido abundante de leche
pero ahora preciso genios conmigo
fuegos fatuos sulfurando un réquiem
situado entre lo ganado y lo perdido.
Pero es de noche y huelo mis manos
aspiro de ellas el bien y el mítico mal
y ya después tomo a conciencia un trago
que pide por mí en su terrible oración
y me fumo mis carencias más latentes
entre mi necedad y la aspereza del tabaco.
Preciso genios humildes ya muertos
y la grandeza de los hombres ya ciegos
por haber criado tantos y tantos cuervos
preciso ser un bien malsano en el cuento
que me han contado de la vida
mientras me ensancho con mi bebida.
Tengo una pizca de gracia moribunda
por el juicio cruel de mi propia entereza
a flor de piel las ganas meditabundas
y esta sapiencia de no tener grandeza.
Preciso genios tambaleantes a estas horas
preciso ser vil como la voz de caracolas
y preciso ser más
que una ola tímida de la mar.
Lo malo de morir así
es hacerlo de a poquito
plasmado en una hoja gris
sin genios bebiendo conmigo.
Vuelvo a casa y es de noche
soy el mismo estúpido de siempre
bebo un trago, enciendo el tabaco
pienso en los deberes de mañana
pero hoy estoy sonriente
y se que soy el mismo estupido
el borracho, el poeta, la piltrafa
el de siempre.
Apenas ayer
lamía tus pasadas heridas
sobre la costra de tu alma
te escuchaba gemir deliciosamente
hasta hacerte venir en brumosa calma
y yo era aquel dios sin un después
y tú mi sonrisa más perenne.
Hoy es de noche y estoy sólo
bebo por la proximidad de la muerte
fumo mientras escribo a lo loco
sobre la utopía de anidar en tu vientre.
Ahora duermes
y entre tus labios mi boca pretendo
por que tu sabor esta noche recuerdo
tan a solas
tan jodido
tan codo a codo con la muerte
que me trae hasta aquí
el murmullo de fieras caracolas.
Puedo decir ahora mismo
que en estas latitudes
y ante este trago
que no es que me gane el cinismo
sino tan sólo un te extraño.
Me persignan de noche mis ganas
y aún así añoro despertar en tu cama.
Apenas ayer
lamía tus pasadas heridas
mientras calzaban tacones tus pies
y te sentía hermosa y mía
pero hoy me opaca la muerte
con un gris y naufragado después
aunque te ame irremediablemente.
Sin llorar a veces lloro
por que me sé inevitablemente loco.
Hace dos días murió el gordo Juan
murió de cáncer y sumamente delgado
yo apenas me enteré y entonces bebo
alzo la copa de esta noche por él
y porque tenga al fin un buen descanso.
Era un buen tipo salido del arrabal
de las fauces viciosas de la muerte
que tanto quitan y tan poco dan.
Esa es la lección que debo tener en mente.
Ella es poesía
de esa que te parte el alma
los quebrantables huevos
la columna vertebral
y la inmisericorde garganta.
Ella es un soneto perfecto
un remolino de arte mayor
un acróstico cruelmente horizontal
una décima que suma más de diez
y el futuro de un verso sin estertor.
Ella es mi musa
mi patada en la entrepierna
y yo la quiero desnuda
mientras la concibo eterna.
Ha estado lloviendo por semanas
intermitentemente durante el día
y furiosamente por las tardes
las calles se inundan por doquier
y las almas en ellas se averían.
No son buenos tiempos para andar
los automóviles salpican agua podrida
y la pobredumbre resalta en la ciudad.
He salido a dar un paseo nocturno
y es triste ver las calles sin pavimento
a los chicos de dieciséis jugando fútbol
mientras inhalan una bolsa con cemento.
Porque ha estado lloviendo por semanas
y entre la tierra levantada y el polvo
se desintegra la mierda de los perros
como una masa parduzca y chiclosa
feliz de alojarse en la suela de tus zapatos
por doquier, hasta apestar tus sueños.
No son buenos tiempos y salgo de noche
camino por las calles crueles del barrio
busco la tierra mojada reciéntemente
y me distrae toda la mierda desintegrada
por el agua que cae sin complacencias
me distrae el poder del culo de los perros
dejando tras de sí su firme escoria
me distráigo y la belleza se me degrada.
He dado un par de pasos y zigzagueo
después de siete metros doblo a la derecha
luego reviro a la penosa izquierda
y la vida es una gran serpiente
que tan solo va sorteando las heces
deshechas por la lluvia en cámara lenta.
Ya estando en casa me sirvo un trago
pienso un poco y revuelvo mis cabellos
fumo un cigarrillo y reviso mis zapatos
y aquel concepto tan mío de lo bello.
Esa mierda de perro desintegrada
la traigo embarrada en los puños
en la letra que precisa beber un trago
en este pecho y estas tripas latentes
en el remedo irremediable de alma.
Algunas veces lloro estando desnudo
metido entre un latir de contrabando
y pienso que la mierda es la gente
que tan solo apesta por no hallar calma.
Ella tiene una gran ventaja en su boca
en la ternura tan sexual de su abrazo
en sus pechos discretos
en la gloria de su febril cadera
en sus manos veloces y furtivas
y en la hoguera medieval de su sexo.
Yo solo soy un pobre diablo
un borracho sin nombre
un poeta de los malos
y soy para ella su hombre.
Yo en ella tengo una gran ventaja
contra la muerte que la vida martaja.
Recuedo aquella cafetería del centro
la chica que atendía el área de fumar
tenía una linda sonrisa y francamente
unos pechos coquetos y descomunales
ahogados bajo su blusa amarilla.
Yo le compraba el café y ella
permitía que lo mezclara con licores
que cargaba por doquier en mi mochila.
Me gustaba el olor del café de ese lugar
sus mesitas de madera al natural
y esa atmósfera tan característica
de los hallan cierta paz en la soledad.
La mayor parte de las mesas
eran ocupadas por una sola persona
algunas veces por dos
pero siempre podía respirarse el silencio
debatiéndose entre gloria o desolación.
Todos ahí estabamos malditos
condenados a cosas horribles
pero creo que solo
los que bebíamos café en aquel lugar
de alguna manera lo sabiamos.
El mundo jamás lo sabría
ante el tumulto mostrábamos la sonrisa
como enfermos inmundos.
Semillas secas
tostándose sobre el calor del infierno
molidas por las brutales máquinas
diluídas al chorro del agua
éramos infusiones tristes
amargas
calientes
bebidas ante la lápida
de la gente que mira el cielo
apostado a dormir en el suelo.
Algunas veces le sonreía
sin querer
a la chica que me atendía.
Me ha requerido la botella de ron
la cajetilla completa de mis cigarrillos
el demonio que duerme entre mis manos
y esta latencia brutal bajo el ombligo.
Aquello de vivir cansa
más que el cuerpo
aquel remedo llamado alma.
Me han requerido las fauces del lobo
el arrabal que conocí siendo niño
las páginas de mi cuaderno en cursivas
detallando todo mal y todo bien vivido.
Estoy cansado y he llegado a casa
a expensas de un corazón que late
metido en un torbellibo sin ojo y sin traza.
Me ha requerido tu boca en tu beso
el exquisito calor metido en tus brazos
aquella imagen imborrable de tu cadera
y el amor nacido febril entre tus labios.
Siempre me apena un poco
decir te amo
estando loco
cuando ciertamenente lo hago.
Sentado sobre mi viejo banco verde
fumándome la noche cansina
entre trago y trago y el sueño
me arrulla pero no me vence
no del todo
no para siempre.
Aún hay cierto brío en mí
entre mis esqueléticas piernas
en este pecho de gato viejo
y en mis ganas de beber eternas.
¿Qué hay con la muerte?
- Nada -me digo-, lo de siempre.
Y he ahí mis modos.
Luego la habitación en rojo
la habitación en gris
la habitación cual todo
y la nada en mí.
Bebo este trago a solas
fumo hasta el hartazgo
y dibujo una sonrisa cierta
sobre el cuaderno cuadriculado.
Tengo una amor con voz de caracolas
lo recuerdo y me lleno de brillo
sonrío cual mortal idiota
así, de pronto
y entre la nada
me asalta el todo
y de ahí mi pecho late con brío.
¿Qué hay con la muerte?
-Nada -me digo- que se espere.
Y me quito del alma el lodo.
Sigo pensando en tu boca
en los besos que me has dado
y en cómo quitarte sutilmente la ropa
para hacerte un exquisito bocado.
Algo de misticismo tienen tus besos
las espirales que hace tu lengua
el cálido romanticismo de los sueños
que despierto sueño contigo sin tregua.
Sigo pensando en movimientos sísmicos
en mis manos prensadas a caderas
en tus manos con su trato místico
enamorando tenues mis malas maneras.
Ni siquiera sé explicarlo, amor
pero cuando estoy contigo y me besas
siento con el alma cierta comunión
y me sabe a champán y a fresas.
Sigo pensando en tu boca
en la forma en que emociona mi falo
en tu voz vuelta canto de caracolas
y en mis ganas de darte un orgasmo.
Algo de ti es sublime y esperanzador
y duermo creyendo que tu boca es el sol.
Siempre he sido quien soy
y sin embargo nunca he podido ser
todo aquello que de noche soy
frente al pecho desnudo de una mujer.
Voy y vengo en el mismo instante
algunas veces cruelmente me detengo
y otras tantas me dejo ir en el verso
que se escribe de noche en mi talante.
Puedo jurar ante dios padre
que me encanta tenerte a mi lado
estancando en mi falo la sangre
y que soy un estúpido de ti enamorado.
Y entonces sólo quiero ser quien soy
llevarte de la mano por doquier
por los caminos en los que estoy
trazando tranquilamente para tus pies.
Ahora mismo soy aquel cabrón
que te quiere hacer cada noche el amor.
Llevo noches
batallando con la pluma y el papel
con la métrica
y con aquello de la rima consonante.
¡Qué putas! - termino diciendo
y arrojo toda mi palabrería a la basura
queriendo de tu espalda un soneto.
Llevo noches batallando
para poder plasmar algo bello
salido de mi espesa locura.
Como un viajero sin rumbo
perdido en esta gran urbe
ando mientras bebo sin norte
y he de beber mucho
escribo lo que puedo a lo loco
y en cada verso pretendo
hallar en la garganta un corte
y seguir mi camino sangrando
poco a poco.
Algunas noches me muero
de decepción y otras tantas de hambre
o de frío o entre la sombra de la ausencia
que viene a tejer junto a mí
su cobija blanquecina de estambre.
Y entonces parto como un viajero
revestido del alma en espeso gris
y me pierdo como lo hace el cobarde.
Es difícil encontrar en harapos un taxi
que te quiera llevar a ninguna parte
sin embargo la vida de mundo es fácil.
Tengo cuentas pendientes
con la vida y con la muerte
y sin embargo, a veces sonrío
cual idiota o cual pequeño crío
adormecido, entre los cálidos brazos
de esta mala letra mía y del trago.
Me quito la estrellita de la frente
y un par de días después me la pongo
cuando entiendo de lo que dispongo
teniendo el corazón bajo el vientre.
Entonces me da romper el todo
y en todo ello, a puñetazos me rompo
cuando la lágrima repentina me nace
con su llanto que en la nada me rehace.
Estallo y las estrellas me muestran lo bello
de la dolencia y luego a solas canto
enamorado siempre del desencanto
y de la realidad contra la que me estrello.
Es cierto que hay un lugar
donde los muertos renacen
y los vivos desterrados de él
mueren mientras pucheros hacen.
En ese lugar la vida late
caliente
acuosa
continuamente
eterna
y me ha dejado fuera de combate.
Y es ahí, mujer
entre tu boca y tus piernas
lugar de ser o del todo perecer.
Hay perros mojándose esta noche
en el larguísimo gris de las aceras
gente que camina sutilmente a ciegas
dentro de alcobas que no saben de lluvia
bares vomitando necedades de borrachos
y un poeta que espera que dios le mienta.
Llueve a estas horas a lo hijo de puta
y las putas no reparan en la falta de ropa
sino en el vacío que las caderas les mueve.
Sin embargo estoy tranquilo
bebo, fumo un cigarrillo aquí sentado
mientras afuera la tormenta no cede
pienso también en los vagabundos
en los parques y los bajopuentes
donde la vida se ha estancado
y los hombres son un trago para la muerte.
No he podido ni podré cambiar al mundo
y estoy tranquilo fumando tabaco
pretendiendo cambiarme a mí mismo
con las manos metidas en los sobacos.
No hay mucho que hacer a estas horas
sostenerse con las manos la quijada
beber un poco
declarararse como loco
escribir sobre del todo dentro de la nada
esperando el albor sin aroma de rosas.
Mi principal problema es
el estar donde no soy
y el ser donde no estoy
cuando gato y cuando hombre también.
Mucho me aterra que la verdad
que por tanto han profesado mis manos
me de de pronto un fiero revés
y me halle en la mentira mendigando
un medio día cualquiera en sobriedad.
Es cierto que no me hace bien beber
principalmente a mis cocidas tripas
pero al menos me hace dormir
y dejar de pensar penosamente en la vida.
Pero no hay mucho que hacer
a estas malditas horas
cuando se ha nacido con la idea
de irremediablemente perecer
entre versos y salvajes olas.
La muerte es una vorágine que vida crea.
Sobre la mesa de la cocina
la cena servida está ya fría
y bebo más por pura costumbre
que por mi propia convicción
fumo por necesidad y busco lumbre
que aluce un poco mi extraña razón.
Escucho la charla de mis vecinos
la mujer reprocha al hombre algo siempre
sexo, dinero, un poco de atención
y yo con estas ganas bajo el vientre
pongo el oído en la cortina de la ilusión
y sólo mi trago de ello es testigo.
El poeta no es un cabrón que despierta
a las siete am para ir a comprar leche
el poeta es solo una partícula muerta
y un escozor de mansas orugas latentes.
Yo, por ejemplo,
estoy loco y muy a menudo
soy el reflejo del arcoiris
frustrado en otros mundos.
Soy también la calidez de ese sueño
que te pide quedarte a mi lado
para rondar con mis manos tus senos
sin embargo, soy sólo un tibio borracho
que pretende compartir febril contigo
su sendero nocturno y su fiero tejado
en el que piensa siempre bajo tu ombligo.
Pero me duelen las ganas sobrepuestas
en el camino a ciegas transitado
me duelen las elegías y las comedias
en las que he sido yo un simple payaso.
Y ahora estoy cenando sin hambre
y bebo el tercer trago de la noche
escucho el pasar veloz de los coches
mientras mis tripas saben a sangre.
Ayer te hice el amor como hombre
y el poeta malo que soy se indignó
ayer encontré en tu ser radiante paz
y mi razón del todo gris se murió
así, sin dejar deudos a quien avisar
ni invitaciones de funeral en un sobre.
Miro al cielo
y el dios en el que no creo
me sabe de sobra
y sabe que no miento
cuando digo que más que tus caderas
quiero perderme entre tus sueños
para olvidarme de malas quimeras.
Quizás sea
que endemoniadamente te quiero
o que quizás pretendo
que endemoniadamente me quieras
sin que el demonio del pasado
entre nosotros se meta.
Sobre la mesa de la cocina
la cena ya ha sido devorada
por mis fauces y por el remedo de alma
de un poeta siempre encinta
que te escribe con sus lunas eclipsadas
enajenado con la belleza de tu espalda.
Soy un poeta de los malos
soy un cabrón de los buenos
y sólo espero que mis manos
te acaricien entre tus sueños.
Eres fantástica - le dije
Ella me sentenció como un loco.
De pronto recordé esa luna en lo alto
una luna magnífica, asonante
y en ella brillando la grandeza de tus ojos.
Ahora no me deja dormir mi falo
y mis ganas de ti son un cielo rojo.
Y ahora
solo pretendo besarte
lentamente
y poco a poco
hasta embriagarme
de ti
y de tus tibios levantes.
Nada ha venido siendo tan fantástico
como todo aquello que soñé ayer
a mis treinta sigo muriendo de hambre
sigo bebiendo aunque más moderado
fumo mucho y escribo francamente poco
mientras el pecho y las manos me arden.
Es cierto que ahora tengo tus caderas
tus pechos un tanto altivos y soberbios
deleitando todas mis malas maneras.
Es cierto que no soy poeta de los buenos
que tambalea nocturna siempre su letra
si sueña con tenerte en mis sueños.
Todo es cierto cuando llega la nada
puedes creer en dios o en el diablo
arrojarte de cabeza al cesto de basura
o alzar tu cetro en pos del mundo.
Todo es cierto si las serpientes te devoran
mientras lloras como un triste vagabundo.
Se necesitan cojones y tripas
algo de plata para afrontar la vida
una meta aunque parezca inalcanzable
una borrachera o algo más amable.
Todo es cierto desde estas manos
tan ávidas del espesor de la nada
y del sol que me despierta embriagado.
Todo es cierto si me piensa tu almohada
esperando levantes entre tus labios
ya emancipido de esta siniestra nada.
La salvación del poeta
no está en una mujer
o en el glorioso elixir de la bebida
no está en el poesía que escribe
ni en los lectores que la leen
la salvación está en que no escriba
y se dedique tan sólo a ser.
El poeta es todo aquel que malvive
en esas horas desiertas del perecer.
Todo es cierto cuando llega la nada
puedes creer en dios o en el diablo
arrojarte de cabeza al cesto de basura
o alzar tu cetro en pos del mundo.
Todo es cierto si las serpientes te devoran
mientras lloras como un triste vagabundo.
Se necesitan cojones y tripas
algo de plata para afrontar la vida
una meta aunque parezca inalcanzable
una borrachera o algo más amable.
Todo es cierto desde estas manos
tan ávidas del espesor de la nada
y del sol que me despierta embriagado.
Todo es cierto si me piensa tu almohada
esperando levantes entre tus labios
ya emancipido de esta siniestra nada.
En algunas horas más
me llegará el alba inquisidora
despertaré con resaca
para escudriñar lo escrito
la noche anterior y me sentiré
como una larva entre la caca.
Nada nuevo será para mí
un borracho solitario y eterno
puede lidiar con la falsedad de lo etéreo teniendo conocimiento del cielo gris.
Ayer te besé los muslos desnudos
y se que me acerco a diario a tu alma
tan llena de constantes nudos
y de carencias por hallarte en mi calma.
El poeta no es nada
hubiera preferido ser carnicero
y acabar manchado de sangre
que no fuera la mía en hondonadas
hubiera preferido ser tendero
o un cebo en la boca de un bagre.
La pretensión de un efímero arte
es solo una patada en las blandas partes.
Ahora quiero ser un simple cenicero
acunar la mortalidad de miles de colillas
servir de apoyo para los cigarrillos
que me han dejado las manos amarillas.
Después de todo
estar podrido no es tan malo.
Algún encanto debe tener,
no lo se de cierto
por que aún no lo encontrado,
pero hay gente que mira
aún con respeto,
gente que me admira. ¿Qué me admira?
Tampoco lo se de cierto,
sin embargo
me da esta noche para pensar
en esos mares oscuros,
ansiosos de la luz de un alba
salida de los fantásticos cuentos,
en los que la felicidad
pone siempre el punto final
y la mesa puesta
para que cene el futuro.
Soy un cabrón
y un hombre de bien,
un poeta de los malos,
un bebedor
que ha sabido maridar su trago
con el fiero tabaco
y soy,
el futuro
de un raquítico presente también.
Me gana el corazón y no las tripas,
aunque algunas veces piense
que tenga ambas latiendo en mi cabeza,
me gana el verso echando brotes
sanguíneos en las manos,
me gana el verso
si lo creo oscuramente bello
sembrando margaritas
en el jardín de mis tristezas.
Yo tan sólo me defino
como un ganador
demasiado acostumbrado
a perder justo antes
de rozar la línea de meta
que sin embargo
sigue luchando,
por que nació
con vocación de soñador,
a pesar
del terreno cada vez más minado;
y no mi me importa perder un brazo
o una pierna
por que lo me late dentro de mí
es quien soy y es una pasión eterna.
Y entonces recurro al mezcal
como buen camarada del barrio
y no me cabe en la cabeza imaginar
cómo es que he obtenido
a estas alturas de mi vida
cierto respeto arrastrando el mar.
He sido y soy
el arrabal revestido de traje negro
y corbata con nudo sencillo
intentando ejemplificar los matices
de una vida llevada por doquier
con maquillaje desde el culo
hasta la punta de las narices;
he sido y soy
un triste estribillo
que canta y canta
acerca de un mejor después
mientras cabalga a Belcebú
agarrado de sus crines.
Dios no es necesario,
al menos no tanto,
cuando se tiene qué beber
y abundante tabaco;
y pienso entonces
en el hueco que he ido dejando crecer
dentro de mí,
totalmente ajeno a retóricas y métricas
que me han ido poco a poco
esbozando la sonrisa triste
del más mísero payaso
y del que escribe en calidad de loco.
Una mujer es necesaria aquí
desde la fábula que cuentan mis días
tan apegados a la noche en vigía,
mientras escribo tratando de no desistir
de esa lugar mal llamado utopía.
No me importa morir
quizás es lo que me admire la gente,
y de verdad no me importa
pero pretendo para ello tus brazos
tus labios tan llenos de besos
y la cruda verdad saliendo de tu boca.
Sigo estando en la categoría infinita
de los que laten sin tener nombre
de los que el alma se finiquitan
de noche siendo un remedo de hombre.
Yo te siento y te pretendo mía
a pesar de tantas sinrazones
y ante ello escribo mi elegía
esperando crueles armaggedones.
Me hace falta hacerte el amor
de una manera nítida y práctica
para olvidar la teoría del error
que me dejó dolencias fálicas.
He querido matar tantas veces
a una multitud de hombres sin alma
y me ha frenado el mar bajo el vientre.
He querido follar como un proxeneta
a las putas que me han abrazado
y me ha ganado esta torpe manía de poeta.
No todo lo que digo es cierto
la certeza la llevo en las manos
en el dios demoniaco de mi pecho
y en la letra escrita desde mi banco.
Bebo tan a menudo como escribo
amanezco a diario sólo y desnudo
quizás me creo más de lo que soy
por que me sé ajeno al mundo
al caleidoscopio frente al rayo de un sol
aluzando los fieros andares recorridos.
Y entonces pienso en la subjetividad
en el sujeto que piensa en sí
y después antepone al todo su verdad
dejando el objetivo pintado de gris.
No soy lo que quieres que parezca
soy un tipo promedio que escribe
y toca su guitarra siempre a solas
soy un catador de verdades entre copas
un moribundo que nocturno vive
esperando flores que de su pecho crezcan.
Soy el abrazo que sincero te abraza
el beso que te ronda la boca roja
la esperanza esperanzadora del mañana
soy el alma que desde el alma te toca.
Y sigo estando en aquella categoría
de tantos y tantos cabrones sin tino
a pesar de tan sobrada algarabía
y tan sólo prentendo quedarme contigo.
El tarot me pronosticó
una vida de muerto de hambre
los horóscopos me hablaron de cáncer
la vida me llenó de días sin sol
y la poesía me brindo un levante.
Ya no soy lo que fui antes
ahora soy francamente peor
y me muevo tranquilo en las calles.
Y soy un poeta patético y un escritor
que va tejiendo en tinta negra lo que vive
y que guarda siempre lo mejor de lo peor
y la sonrisa que a mi pecho se ciñe.
También soy un borracho sin remedio
el capitán con ambos pies de un barco
y un corazón que late y late sin tedio.
Y sigo vivo y escribo mis idioteces
cuando la muerte me viene de noche
a cobrarme la vida con intereses
si es que bebo sin importar el derroche.
Entonces desdeño el tarot y los astros
el rumor de aquel chisme llamado vida
y pongo en la balanza mi mala poesía
sopesando las ideas de antaño.
Ayer te besé el pezón izquierdo
y te recorrí las caderas con mis manos
mientras se endurecía febril mi falo.
Tus pechos me mantienen certero
si leo el tarot y la suerte desde tus labios
y entre tus piernas soy lo que me creo.
Me sabes bien y si no es así
al menos sé que me intuyes
siendo un hombre con alma de gato
o viceversa y sin embargo no huyes.
Yo se de ti el temblor de tu pecho
la miel siempre insumisa de tus labios
y el temor de hallar el sueño perfecto
queriendo ser despertado por los diablos.
Sé de sobra que me sientes
que tomas este camino de mi mano
y que ambos hemos tenido suerte.
Incluso a estas horas
un tanto ebrio y a solas
revestido por mi soledad en calzoncillos
puedo decir que en el fondo soy bueno
del pecho, del alma y que mis cigarrillos
humeando rasguñan a penas el cielo.
La gente es cruel y la propia mente
más cuando se vicia por el pecho
tan acreditado siempre a la muerte.
Más de una vez me han matado
a patadas en el culo o a tiros de escopeta
cuando estoy más que gangrenado
por saberme un terriblemente malo poeta.
He dado todo lo que he podido dar
y aún me queda tanto esperma en el falo
y tanto corazón disidente ya de la mar
que lo deja siempre en el papel de malo.
Pero dios no ha hecho un buen trabajo
conmigo ni con mis tenues posibilidades
he tratado de mantener alma nocturna
fuera del alcance del diablo-escarabajo
he tratado de equiparar todos los males
y de frenar está poesía gris y taciturna.
He amado siempre a lo loco
y seguiré amando por lo poeta
aún estando en la ruina gutural
del sentimiento esbozado de a poco
aún con la sien sujeta a una escopeta
que me ha disparado besos de sal.
Incluso a estas horas
un tanto ebrio y a solas
sonrío mientras del todo lloro
por lo perdido y por lo encontrado
por saberme uno de esos terribles moros
a fuerza de un dios cristianizados.
Qué dura es la verdad así
sin la armadura de mentiras
en que nos enfundamos a diario
mientras vemos pasar la vida
y tan solo nos cruzamos de brazos.
Mis mentiras son blancas palomas
volando por los más azules cielos
y no por ello están exentas del mal
ni del dolor que pueden siempre causar
ni de la caída estrepitosa de un sueño
basado en la herencia de cromosomas.
Qué dura es la verdad
dicha a lo lejos
mientras duermes
y yo tanto te quiero.
Estoy un tanto ebrio
y esa es una cuestión
que no puedo ganarla
en este eterno debate
que tengo con este mundo
tan sobrio y tan lleno de sinrazón.
He vivido fiel a mis nocturnos pasos
me disfrazo a diario de hombre de bien
me maquillo temprano lo hijo de puta
y después escribo con un par de tragos
pretendientes de estar entre tus pies
y entre los labios que te dicen mi musa.
Estoy un tanto ebrio
y aún coordino
la dirección de mis manos
y el chorro
de mi falo directamente al sanitario.
He dejado ya los apacibles bares
he dejado de abrazar a las putas
con las que nunca en la vida follé
he dejado los rincones del marginado
a pesar de seguir siendo un marginal
por que pretendo que todo acabe bien.
Estoy un tanto ebrio
creo que cada vez más esta noche
y el tabaco sujetándose de mis labios
me da para ganarle al fiero escozor
que me producen mis febriles diablos.
He soñado el mar y la fresca arena
la voz de una extraña caracola muda
y mi falo encallado entre tus caderas
he soñado contigo entre mi verso desnuda.
Estoy un tanto ebrio
y sólo he venido
a decir que te quiero.
Sujeto al limbo
como un crío sin bautismo
después de morir a secas
ya vivido entre el cinismo
de la verdad que conlleva al autismo
y la sapiencia de una vida imperfecta.
Te quiero tanto y más aún
cuando te rondo los senos
o cuando mis manos hacen la cruz
en tus caderas almacenando mis sueños.
He sido tantas veces el hijo de puta
en aquellas cuestiones del amor
y sin embargo nunca lo he sido
he sido franco conmigo y con la musa
que logra atrabancar mi corazón
a pesar de saberme siempre perdido.
Soy el azul de una noche de verano
el orgasmo de tu mente en mi mente
y la belleza que relato desde tus manos.
Y entonces en tus caderas un sueño
revolotea como un febril papalote
llevando cual lastre mi embriagado pecho
y mi boca buscando en la tuya el cielo.
Y me haces tanto bien y tanto daño
y en la certeza de un nítido te quiero
me refutan la gloria mis escasos años.
Me duelen los testículos y el falo
apuntando siempre a lo alto
la mano diestra que escribe poemas malos
y el saber que contigo no puedo ser un santo.
Sentado en la mesa de la cocina
de noche, con la blanca camisa sucia
y el cabello ya revuelto por mis manos.
Pienso en todo y más que pensar
siento mi latido taladrando los huesos
y el beso del trago posado en mis labios.
Ha llovido fuerte y la lluvia nada borra
el pasado es un presente recurrente
sembrando un mísero futuro desde ahora.
Sin embargo sonreímos como estúpidos
despertamos a diario ante los deberes
y escuchamos la voz de una caracola.
Seguimos pagando las mismas cuentas
compramos latas en el supermercado
sin encontrar nuestro destino enlatado
nos cortamos las uñas de los pies
vivimos tan de cerca la muerte sin morir
morimos tan cerca del vivir ensimismados.
Pienso en todo y más que pensar
siento el falo de mi corazón gangrenado
la lluvia caer desde la mesa de la cocina
cada noche a solas y por el verso enajenado.
Con las tripas situadas en la cabeza
es tan difícil vivir sabiéndose lacerado
y buscando a toda costa la belleza.
A María Alvarado.
Un trago servido en la mesa
y un cigarrillo en mis labios
es tibia la noche que me trae hasta aquí
a sentarme en un banco en la cocina
para escribir un poco de lo que pasa
pluma en mano como un poeta-fakir.
Muy a menudo tan sólo fallo
y hace tanto tiempo que no follo
no es que me duela el escroto cargado
es que me duele ser el mejor de la baraja
de los que sin embargo son los peores
por a oscuras saberse iluminados.
Pero soy un malvado poeta -me digo-
y la poesía me besa febril la frente
y entonces me acepto y me maldigo.
La poesía es la forma menos lucrativa
de la mendicidad en estos terribles tiempos
es una daga coronada con guirnaldas
y es lo muerto de hambre del sentimiento.
Poeta de los malos soy y un borracho
que fuma y fuma de su fiel tabaco
y en la belleza de la utopía jamás estoy
por estar embriagado en este banco
a la espera de hilvanar un verso con sol.
Un trago servido en la mesa a solas
dios y el diablo de mí a cada lado
mientras escribo ya dando tumbos
queriendo a quemarropa fijar el rumbo
donde las lanzas no hieran mi costado
ni lo vivido me sea borrado por las olas.
Estoy un tanto ebrio y estoy erecto
del falo y de las ganas de este pecho
que habla de ti cuando no te tengo.
A este trago mío le faltan hielos.
Resulta gris el paisaje
donde los chicos que quieren ser chicas
maquillan sus rostros
y visten mini faldas.
Los ancianos que mendigan una moneda
los niños que venden dulces en el metro
los adictos que sólo roban tu efectivo
la gente que carga rocas en su espalda.
¿Realmente no se da cuenta el mundo
de lo enteramente jodido que estamos
los que aún estamos medio desnudos?
Resulta gris mi equipaje
con una botella de ron y coca-cola
y cigarrillos de los que realmente saben
y la lengua al final del día me escaldan.
Los genios tachados de estúpidos
los artistas embriagados de arrabales
las musas prefiriendo ser putas
y tantos latidos sin hallar la calma.
¿Realmente no notamos los desnudos
de lo enteramente jodido que estamos
por pertenecer sin remedio al mundo?
Soy un poeta sin pretensiones
un creyente sin mayores dogmas
que el de una vida que espera la muerte
soy un borracho remendando pasiones
un fumador de tabaco y de las sombras
que se desnudan de noche en mi mente.
Soy el tipo sentado en el parque
el que alimenta a las palomas
soy el rojo del albor en tus tardes
y aquel que te respira entre aromas.
Soy fiero capitán de un barco a la deriva
un chico envejecido que dice la verdad
soy la promesa que la muerte esquiva
y el sueño de saberte conmigo en libertad.
Soy el hijo de puta que sin serlo
se dispone noche a noche a hacerte soñar
entre la irrevocable verdad de mi verso.
Estoy lisiado y mirando las espirales
en el humo libre del eterno tabaco
que besa mis labios a cada rato
y enajena de mí todos mis males.
La locura tiene tantas posibilidades
y casi ninguna ahora mismo la vida
supongo que así ha sido siempre
desde estas formas preconcebidas
en las que se besa la vida y la muerte.
Pero yo a pesar de estar ebrio
y lidiar con la espesa voluta de locura
estoy lisiado de las tripas que me laten
ante el destello cualquiera de un sueño
estoy enfermo y sin pretender una cura
mi verso gris entre arcoiris me debate.
Las espirales se rompen al alba
entre los soles que no dan calma.
Todo está bien
bebo la dosis de siempre
y estoy consciente
aún del todo de ésta nada
del resplandor de la luna en lo alto
y del garabatear de esta oscura pluma
que me quita del pecho las puñaladas
y me baja del altar de los santos.
Callan incluso los perros esta noche
los vecinos duermen
y la música sonando en mis oídos
es brutalmente cancerígena y no puede
enmudecer al diablo haciendo derroche.
Es el silencio entonces de estar perdido
quien me abraza y se acurruca junto a mí
como una puta colgada del cuello
de un detestable borracho sin dinero
después de pagar la cuenta y partir
huyendo de su propio y terrible aguacero.
Nada ha cambiado desde ayer
y este presente me muestra la cara
del pasado en otro lindo par de pechos
y yo tan sólo soy el tipo confiable
en el que nadie nunca confía del todo
cuando febrilmente me muestro desecho.
Todo está bien y la botella a medias
me dicta versos que duelen si tientan
mi soledad y mis guisos para nadie
un día cualquiera siendo siempre martes.
Calla el reloj y el pájaro cucú
por que se lo comió un triste gato
que quería un pájaro azul
en su corazón plagado de alegatos.
El es silencio una patada en el perineo
la levedad insoportable de Kundera
y la certeza de vivir sin imagen de dios
es el silencio un machete enardecido
girando en torno a un niño indefenso
convertido en el mal poeta que soy.
Todo está bien
he bebido más de la dosis de siempre
y estoy consciente
pensando en la lejanías entre dos vientres
y en la cercanía huraña de la duda
que de pronto le han salido pies.
En realidad sólo quería escribir
un: "estoy francamente, esta noche, jodido"
y sólo escribo para sobrevivir.
Me gusta mi apartamento
de interés social y mis vecinos
que duermen a las diez
o antes si se puede
mi gusta mi habitación pequeña y roja
y ver mis camisas blancas colgando
sin vida recién planchadas en el armario
que esconde tras de sí tantas olas.
Me gusta mi muerte siempre lenta
y las olas que al diablo ahuyentan.
Dréname el alma
el filo acontecido en mis huesos
la delgadez de mi sangre
el estertor que me brinda la calma
el caos escrito de noche en mi verso
y mi falo de ti con tanta hambre.
Dréname la duda
y el ocaso teniéndote frente a mí
dispuesta a mí y desnuda.
Resulta inevitable para mí
el trago ya bien entrada la noche
el cenicero hasta el culo de colillas
la letra viniendo hacia mí en verso
los sueños vividos si aún no duermo
y el destello en mis páginas amarillas.
Tengo un dolor de estómago
y un hueco que atribuyo al alma
cuando te pienso y mi falo realza
esta necesidad de darme la calma.
Y soy un borracho y un tipo viciado
un caminante que fuma y fuma
el encanto imaginario del tabaco
que la salud día a día me desnuda.
Resulta inevitable para mí ser certero
una cornada directa a la vena femoral
un embalsamador preservando lo muerto
de la vida sin conservarlo entre la sal.
Tengo una necesidad real e inefable
dispuesta a la sonrisa del payaso
detrás de plastas coloridas de maquillaje
tengo un corazón precisando un abrazo
que me abrace para poder amarte.
Y sólo intento ser un tipo certero
con su verdad llena de vicio nocturno
con sus temores y sus desamores
sólo intento hacer naufragar la mar
y la continuación de mi fatídica historia
junto a ti nítidamente en tonos multicolores.
Resulta inevitable para mí
esta noche no pensar en ti
y en la bendición de tus labios
besando lo que no destruyó el diablo.
No puedo hacerme el loco
o enfundarme en la piel del fakir
cuando las agujas me afectan
el culo y el alma, y este poeta pecho
que tan solo reclama de mi la belleza
recolectada a terribles cuentagotas
en el que la zurda habla de ser derecho.
Soy la locura vuelta de golpe cordura
el vicio plagado de una paupérrima virtud
abrazando una mítica cruz.
Sabes bien que me tienes
que no vacilo si del todo te siento
mientras te rondo a besos los senos
y te sueño junto al nacer de mi muerte.
Me encantas
así,
a quemarropa puedo decirlo
y más que decirlo
puedo bajo el vientre sentirlo
y cada noche considero más y más
echar mi ancla en tus caderas
que tanto me hablan del verbo amar.
No puedo hacerme el loco
cuando mi pecho nocturno
pregunta por ti y lo que de ti toco
es más que un nítido azul profundo.
El gordo Juan ha cogido el cáncer
hace unos cuantos meses
y ya ha perdido treinta kilos,
hoy que lo supe recordé de pronto
su barriga notablemente descomunal
y lo brutal que me parecía su ronquido.
Juan era un tipo robusto y moreno
similar a un ropero hecho de roble
ahora no quiere ni pretende vivir más
porque ya no puede ser más noble.
El gordo Juan es un estandarte de vida
para todo aquel que a pesar del vicio
y de las peores y más bajas pasiones
logró contener para el final la sonrisa
y la sustancia del ser ya sin resquicio
para albergar en el pecho temores.
Juan era un tipo robusto y moreno
y ahora sólo es tipo en los huesos.
No hay mucho qué hacer a estas horas
me siento en mi banco de plástico verde
acerco hacia mí el fiel cenicero
me revuelvo fieramente el cabello
mientras debato la vida y la muerte
en el canto de una blanca caracola.
Escribo como el loco que soy
y deshago el gran todo en versos
que hablan del odio y del amor
pero siempre en un fondo terso.
Juliette tan solo me mira cabizbaja
ella sabe bien de mí, de mis manos
de la voz tan tenue que me queda
después de caer desde tan alto.
Hoy le di unas monedas a un tipo
que mendigaba sin siquiera zapatos
una anciana me dio dos boletos de lotería
que juegan el martes y ahora los miro
ya sin corbata y sin mejores tratos
que el del trago que me pinta una sonrisa.
Pienso en las chicas que me rondan
sin siquiera saber una pizca de mí
en toda esta puta locura que me brinda
un atractivo cruel e irreverentemente gris.
Y algunas veces sonrío del todo podrido
miro al cielo buscando al mítico dios
con miles de preguntas en la boca
algunas veces sólo me siento perdido
por tener que ser quien realmente soy
entre la grandeza y la nocturna copa.
Juliette me sabe certero cuando digo
desde este cuaderno en tonos blancos
que me hace tanto bien estar contigo
cuando escribo y bebo desde mi tapanco.
No hay mucho que hacer a estas horas
y me dedico a quererte mientras escribo
y el trago me borra la voz de caracolas.
Puedo remendar cada noche
este cúmulo de pequeños fracasos
-que ya son tantos-
puedo sonreír y ser amable
viciado hasta el cruel derroche
y puedo ser cuestión inevitable
si te llevo conmigo en mis manos.
Estoy perdido y no es noticia
nací con ese pequeño defecto
de sentir latiendo el corazón
entre el desvencijado pecho y el trazo
que tan sólo en tus ojos busca reflejos
haciéndome recordar quien soy.
En mis manos aguja e hilo
y el alma
me tiembla reblandecida en mi regazo
por la sutura que calma
mi afición hacia el espanto.
La omnipresencia
no solo es cosa de dios
tú estás aquí de noche
cuando estoy un tanto ebrio
y allá cuando soy el fiero capitán
viviendo la fiereza de un sueño.
Tú eres el evangelio escrito por tu voz
y en lo que a quemarropa creo
eres mi credo y mi padrenuestro
de cada noche ante la voracidad de la hoz.
Y eres un sueño hecho realidad
la utopía más cristalina y fiel
que puedo todos los jueves abrazar
para saber que algo hice bien.
Dios es cuestión de fe
y tu existencia me involucra
en una cuestión de certeza
que reverdece siempre el ayer.
Soy uno de esos poetas malos
y sin embargo cada noche
busco espantar de ti el espanto.
Miro por la ventana
la calle es un cementerio
y bebo entonces sin ganas
mis ojos se entretienen
con la espiral de un sueño
que sigue dando tumbos
lacerados de pasión y de muerte
entre el nocivo claroscuro del humo.
Hay demasiado polvo en la gaveta
en la que guardo de noche mi alma
recién doblada, después de la jornada
en la que no me pude volar la cabeza
por tener aún una pizca de entereza.
Miro por la ventana y el vecino borracho
muestra la obesidad de su vientre
y sonríe ante todo con cierta calma.
Mi habitación rojiza aloja serpientes
que no se dejan domar por el vaivén
enardecido que me procura la bebida.
Miro por la ventana y aún el mundo
me presenta tantos puntos suspensivos
sin tener a mano un borrador
con el que pueda poner punto final
a tanto mal que cargo conmigo.
Miro por la ventana
y en ella
busco la calma.
Siempre he sido de los ermitaños
de los que prefieren la gracia a solas
de los que beben sin la sed del sediento
de los que cargan sobre sí sus años
de los locos que escuchan caracolas
que me hacen escribir lo que siento.
Y sabes bien
que soy un asco de persona
y soy un asco de cabrón
que se siente poeta
cuando nada soy.
Sabes bien que la mar
me inunda de noche los ojos
que creo con fervor en lo que hago
y que me mi forma de amar
es similar a la cordura de los locos.
Siento, escribo sobre ello y me deshago
bebo un poco de ron blanquecino
y llevo a mis labios el fiero tabaco
pensando en la posibilidad de estar contigo.
Pero siempre he sido un eremita
y un boxeador vapuleado en la lona
esperando la toalla desde la esquina.
Siento, escribo sobre ello
y trato de rescatar un poco de lo bello.
El silencio nunca es bueno
lo se y así lo siento cuando de noche
un grito me interrumpe un sueño
en el que no soñaba más nada
que la muerte bajo las llantas de un coche.
Siempre he sido un solitario
un camuflado y contemporáneo asceta
un cráneo gris plantado en la banqueta
que algunas tardes febriles florece
con la ayuda del trago
y de sentirse irremediablemente poeta.
Y nunca callo
y siempre escribo
por que el silencio es malvado
y de tonos mortalmente amarillos.
Sobre el recuerdo
la imagen
y sobre la imagen
el verso creciendo
siempre en debacle
soñando sus mejores sueños.
Un travesti se ha hecho mujer
pero su voz sigue siendo la de un cabrón
nacido sin patria ni lugar
para del todo ser sin ser
plantado de noche en un callejón.
Sobre la escasa virtud
la sutura del vicio
y sobre el vicio
un cristo que abandonó la cruz
terriblemente y fuera de quicio
por ser una estela sin luz.
Un borracho se ha hecho abstemio
pero bebe el agua creyéndola alcohol
un destilado cualquiera o un fermentado
y en el placebo tambalea su deseo
queriendo dar valor a su corazón.
Sobre el presente
las ganas
y sobre las ganas
el verso creciendo
y un te quiero en mi cama
para bañarte de besos.
De sobra sé que estoy perdido
por ser quien soy y por aspirar
a ser malvadamente el mejor
por negarme a quemarropa a ser igual
entre los hombres que duermen sin soñar
y carbonizan su piel y su vida ante el sol.
Estoy perdido y me hago daño
de una forma tan meramente consciente
que me importan un bledo los años
si me mantengo por momentos sonriente.
Incluso la mosca entre la mierda sonríe
y yo sonrío sin ser pupa ni mosca
a pesar de que el todo me duele.
Estoy sentando en mi banco de siempre
ya es muy de noche y una tenue calma
cubre los párpados de los que duermen
entonces me empeño en tejer una verdad
que va más allá del peso del alma
o de una mentira gris en pos de vivir
y de camuflar con azúcar la sal.
Aquello de tener las tripas latentes
recién entrada la media noche
y las ganas de plasmar una certeza
que no vale un céntimo pero libera
es sólo una razón de malvo derroche
para todo aquel que la locura siente.
Prácticamente el todo está jodido
desde el momento en el que la vida
nos muestra fieramente los dientes
y alguien amanece sabiéndose perdido
y recurre a las putas, al polvo o a la bebida
para darse tibio valor frente a la muerte.
Yo cada vez escribo menos
y sin embargo soy cada vez
más cruel y más huraño
mientras bebo pausadamente
para desprenderme de dios
y de mi amistad con en el diablo.
Y estoy jodido por todo ello
mi banco de siempre bien lo sabe
como sabe de mi pecho desteñido
pero aún en tibios y ciertos azules
queriendo follarse los malos albores
llegados por la mañana en amarillo.
Estoy sentado en mi banco de siempre
desde está pequeñísima cocina
que no sabe de alimentos sino de bebidas
y del beso en solitario de la muerte.
Ya todo el mundo duerme
y yo sólo pienso
en echar mis anclas bajo tu vientre.
Estoy dispuesto a ti
y a lo que venga
a los estándares de calidad
etiquetando mis sueños en gris
queriéndose al multicolor mudar.
La gente es por naturaleza mala
y yo sólo quiero a quemarropa vivirte
besarte apasionadamente
y terminar de cambiar mis grises escalas
por la gloria que me bese invisible
las manos y los laureles en mi frente.
Estoy dispuesto a amar
con el pecho y desenfundado el falo
estoy dispuesto a volver a crear
paraísos con gestos desencajados
en los que no toque la playa el mar.
Y me rehuso entonces a pensar
cuando preciso tan sólo tus brazos.
Sigues siendo parte fundamental
de mi más amable todo
de lo poco que aún soy
por que siempre quiero más
sigues siendo el café por la mañana
la mujer que no sabe de imposibles
y la grandeza febril que me heredó
aquello de tener ante todo alma.
Sigues siendo el remedio contra el mal
y los tiempos si se me vuelven fieras
gran parte de la razón por la que vivo
día a día a pesar de tanta sal de mar
incomprendida en la que siempre escribo.
Sigues siendo la imagen de entereza
el abrazo y el beso que reconforta
el pan y el vino que me espabila
cuando todo está en mi contra.
Sigues siendo parte fundamental
para que no caiga rendido ante el sopor
de todo aquello que precisa hacer el mal.
Gracias a ti
soy quien ahora soy
pero aún tengo mucho por demostrar.
Todo esto es rozar la nada
con las manos
con la punta del falo
con el remedo de alma
que aún me queda
con la esperanza de salvarse
del mítico dios
del irreverente diablo
y del diario levante
que a solas me envenena.
Perdí y gané después
y lo ganado lo volví a perder
y ahora atesoro un rayo de sol
en las penumbras de mi corazón.
Quizás sean mis andares por la vida
una maldita e insufrible broma pesada
o una ola que arrastra tras de sí
todo aquello que con fervor quiero
hasta el lugar donde la muerte febril
le sella la boca con un tierno beso.
Quizás sean mis nociones de un mundo
o mi infancia llena de putas envilecidas
de balas perdidas y tristes vagabundos
mendigando con el hambre de días.
Rozo la nada y a veces sonrío
por tener un pan y poco de agua
por el techo que me cubre
por mi cama y después he de llorar
a sabiendas de ser sin del todo ser
y de estar siquiera estar
versando sonrisas en rostros ajenos
que algún día se difuminarán
envueltas en el recuerdo de mi nada.
El diablo que me quiere aplaude
el dios que me detesta desaprueba
y el levante nocturno de diario
me funde con él en un nítido abrazo.
Por todo el daño que he hecho
por los males que ahora causo
me disculpo evidentemente poeta
a estas horas en que escribo ebrio
por no tener a mano una escopeta
y os juro que no miento.
Demasiada gente por aquí
gente que hace décadas murió
bajo las vías del tren
o de una terrible sífilis contraída
por una puta en un cuarto de hotel
o de tristeza en la banca de un parque
esperando renacer la esperanza
o por demasiadas pastillas ingeridas.
Yo sin embargo sigo aquí
me he dedicado a vivir a lo loco
a lo vil y a lo poeta y a diario borracho
y aunque también me sé muerto
disfruto ser un apestoso cadáver
aún latiendo de vez en cuando.
Demasiada gente por aquí
gente muerta y ya sin cabeza
y las tiendas ofertando siempre
descuentos en balas y escopetas.
"Bang - bang"
-se hace presente la onomatopeya-
y me llevo las manos a la cabeza.
Estoy vivo y siento aún la ola del mar.
Mi corbata con su elegante nudo
mi traje a la moda de hombre de bien
el impecable lustre de mis zapatos
mi retórica maquillándome los huesos
la carne que los cubre, los demonios
y la finalidad de todos mis tragos.
En el papel soy un tipo ganador
detrás de la barra amarillenta
de un triste y empedernido perdedor
queriendo volarse febril la testa.
Los perros mueren atropellados,
sobre las grandes avenidas,
un coche, dos, tres, miles
pasando encima de sus cuerpos,
esparcidos cruelmente en el asfalto
y ante ello aún hay quien sonríe.
Así la vida por aquí
en la urbe del fakir.
Sé bien que no soy un perro
pero me siento atropellado
y entonces un gato ríe.
...
El mundo entero la señalaba con el dedo,
como una vil y endemoniada puta,
como una alcohólica chica degradada
y yo la conocí como una febril señorita
soñando con el sueño de ser musa.
Y lo fue para mí
y la besé de mí enamorada.
...
Aquel callejón sombrío
metido en las entrañas del barrio,
la ternura de tu cadera y tus labios,
el beso que aún recuerdo y sonrío.
Nos despidió años después
un abrazo largo y un buen mezcal
puesto en la fe de hacerlo bien,
la próxima vez recordando el arrabal.
...
Vestida entera de negro
radiante y barroca siempre,
gótica te decía la gente
y yo sólo te decía en mi pecho.
Charlamos tantas ojerosas noches
sobre todas nuestras pasadas vidas,
que terminaban arrolladas por los coches
mientras sosteníamos una bebida.
Nunca nadie tendrá desde los pies
la belleza que nocturna te guardabas
esperando por un mejor después,
radiántemente y siempre inmaculada.
...
Desde un perfecto rosedal
de tibias caricias con cara
de rosas tenues y amarillas,
volteaste a ver mi oscuro caudal
de letras zigzagueando endemoniadas
y me sacaste de la muerte entre colillas.
Cristalínamente pura y radiante,
mujer de mar y picos azules,
mujer de corazón bello y quemante
a pesar de los clavos y tantas cruces.
Desde tus rosedales me miraste
y entre tanta lejanía me salvaste.
...
Me enseñaste a dejar de ser un niño,
a ser hombre, amante y a la vez amigo;
me diste el tesoro más bello en un hijo
y la flecha de saber que alguien mejor
puede dejarme sumido en el horror.
Me diste una luz y luego la apagaste
y me quedó un tejado donde escribir
cuando me muero cuando cae la tarde.
Me enseñaste a seguir en pie,
a pesar de la muerte y aquello de morir
a la espera de un sabio después;
me enseñaste a no renunciar
hasta que de casa a uno lo echen
cargando sus maletas repletas de sal.
Me diste la luz
y luego la apagaste
para no verme más
cargando mi espesa cruz.
...
Yo nada puedo y nada soy,
un capitán con la barca a la deriva
que se enajenó con tus voraces besos,
apenas un remedo de triste ganador
que soñó contigo sin mayor lascivia
que la espera de enraizarme a tus pechos.
Nunca mentí cuando dije te quiero
o quizás sí lo hice inconscientemente
por que era mucho más que eso,
cuando quise desprenderme de la muerte.
Estoy jodido y de la peor manera
en la que un poeta puede estarlo,
estoy borracho y me duelen el corazón
y el falo por ti tan repleto de blanco,
me duele la soledad de sobremanera
por ser el poeta vil que ahora mismo soy.
Algunas noches
no hay mucho que decir,
sin embargo,
habrá que decirlo,
de alguna manera
o de otra,
en realidad
no importa el cómo,
pues la forma es insustancial
y relativamente proporcional,
al vocerío nacido desde las tripas
queriendo hacerse
por el mundo escuchar.
El mundo entero
tiene algo que decir,
cada irremediable noche
y sin embargo,
la noche es siempre el pecho
que acuna mejor,
los más crueles silencios.
Alzo ésta voz queda
y siempre tan mía,
el trago fiel como un perro
a la razonable bebida
que entre mis manos,
sostiene la paz de mis sueños.
Ayer llegué a la bendita paz
a través de mi mismo,
y mi cielo estalló en blanco.
Ayer no era el mismo que hoy
y hoy no seré el mismo de mañana
pero seré siempre del todo franco.
Esta noche recién embriagada
en la que no tengo mucho que decir
escribo,
y sin embargo,
el silencio me causa demasiado ruido,
escribo sobre el hueco de las noches
en las que soy un recto arcoiris,
coloreado en la escala de amarillos
precisando sobre mí verso,
las cuatro llantas de un coche.
Me encantaría escuchar,
todo aquello que el mundo quiere decir
mientras agachadamente,
prefiere callar con el sueño
en el que espera inevitablemente,
el beso abrasante de la muerte.
Y esto es lo que hoy
cual borracho vil y poeta
quería tan sólo decir
mientras me miro la bragueta.
