Y que sea lo que dios quiera

Sabes, he tenido días de perros

y noches sumamente peores,

me las he visto duras contra el hambre

y peor aún,

con la posibilidad en mi mente

de no poder regresar a la estrella

que alguna vez me hizo brillar.

Ahora mismo tengo treinta y seis años

y sabes, me embriago aún cuando puedo

porque es el combustible para mí mente

y en mi alcoholismo suprimo mi razón

para que mi pecho siga siendo el mismo,

el de un perdedor que pretende tan solo

ser bueno porque sus sabios

le enseñaron a amar la belleza,

pues la belleza siempre resulta buena

para mí y para lo que escribo,

para todo aquello en lo que el latido

en mi letra logre darme calma y certeza.

Y entonces voy y vengo 

de mí para mí

dejando tantas cosas atrás, a ciegas,

intentando ser lo más febrilmente posible

porque el pecho se me arrebata

en este diciembre en el que la sombra

contra la luz hace un eclipse

y soy feliz y soy tan cobarde

si no me siento entre tus brazos

para recibir de lleno al alba el sol.

Luego voy de ti para ti

y te escribo mi pecho en poemas,

me afeito el bigote y las pelotas

y dispongo mi amor y mi falo

para hacerte derretir por completa,

te razono antes de pretender siquiera

entenderte desde tus simas y tus cimas

y te resumo en querer quedarme contigo,

entre tus piernas y tus brazos,

en tu voz cuando me nombra

y en tus ganas cuando me amas.

Porque sabes, yo jamás he dudado

de mí propio pecho porque es lo mejor

que tengo a estas alturas de mi vida,

y aunque algunas se ha equivocado

no quiero que se equivoqué contigo,

no creo que se equivoqué contigo

porque ya he tenido suficiente vida

para saber el sentimiento de saberse

sacado a patadas de un bar y de un pecho,

y no pretendo eso más

sino como el capitán que soy

tirar mis anclas entre tu espeso mar.

Y qué sea lo que dios quiera.

Ahora mismo

Una blasfemia entre copa y copa

rompe tras de sí el oleaje cristalino

donde a todas luces place el desierto

y la nostalgia dulcemente pasta.

Pienso en ayer y el hoy se me muere

de pena y de delirium tremens

y así mismo escribo está horda de versos

machacados en mi alma cual mortero

ya antes había sido la nada

pero nunca una nada tan profunda.

Entonces me embriago cuando puedo

y escribo cuando el demonio sangra

gota a gota y se sincroniza con mi corazón

que solo siente vocacionalmente

sístoles y diástoles, patadas en los huevos

defendiendo lo que creo certero

y no hay nada más cierto que la muerte

y los parásitos que de ella se nutren

para volver a comenzar la vida.

Escribo porque es mi destino.

Y el amor y la vida y la muerte

cuál parásito que soy me amamantan

y así mi verso me da vida y va creciendo

y se lía al espesor de las lianas

dónde se aferran mis manos,

mi ideología cimentada a deshoras

y al candor de ser sin precio etiquetado

en lo que creo que es mi alma.

Los locos saben de mí

de lo que hablo sentado y bebiendo

de lo que siento estando destrozado

poniendo cara de imbecil

mientras doy los buenos días

las buenas tardes y las buenas noches

a gente que que en su vivir opaca

la vida misma desde su propia existencia

sin darse siquiera cuenta

sin la mísera conciencia del poeta

que sabe que en su propio mal

al mundo entero jode.

Algunas veces he planeado el itinerario

para el viaje utópico y sin retorno

pero pienso en la locura sin mí

y en la gente que me quiere

y me necesita para seguir sonriendo

mientras absorbo lo malo y lo vil

de sus propias vidas en las que nunca

estarán dispuestos a aceptarse

como simples civiles locos.

Argumento a mi favor la gracia

de este pecho mío en desgracia de lunas

que nada platican conmigo

cuando las miro en el cielo

pasando y pasando sin tregua

nacaradas y siempre solemnes

ante el canto y el maullar

de un soñador vuelto en gato

qué de la vida nada sabe

pero se empecina en sus propias ideas

porque las ama y se siente en ellas

legalmente un tipo correcto

aún cuando el estertor le llena

el interior de los zapatos de piedras.

Ahora mismo, no sé si puedo ser más

sin embargo, lo intentaré

puesel hombre no es más que un intento

de equilibrarse con dios

y dios no existe entre nosotros

pero vale más la pena intentar

para descubrir quién putas es uno

desde el pecho y el porqué

termina uno siendo un imán de locos.

Para @limonhero

De tanto ir y venir, de ida y vuelta

la Parca no lo encontraba jamás

pues aunque siempre franco entre sus letras

la muerte no leía para atrás. 

Sin embargo una noche vil lo halló

Ay con soez burla al palindromero

le expresó su guadaña al corazón 

mientras canturreaba un: "Lero lero".

Y así se nos fue el grande Limonhero

tipo cabal y constante artista 

amante de la palabra y tuitero

y afilado entre sus propias aristas. 

Una vez enterrado, la huesuda

por fin lo leyó y lo desenterró

para ver si sus letras sesudas

le devolvían la vida al tuiteador. 

Había pues Limonhero efectuado 

el viaje sin retorno, ahora él 

burlaba un: "Lero, lero" al hueso cruel

que la vida le hubo arrebatado. 

Crucifijo

Los días

son un abanico 

las noches

un abrazo al crucifijo. 

Aquello del vivir

En todo aquello del vivir

cabe la desdicha, el sufrimiento,

la duda y el ensimismamiento

que nos echan el ancla en el ego;

es eso lo que me procura el tedio,

la sinrazón y las nubes del sinvivir, 

cuando pretende sol mi sentimiento

y un futuro menos agreste y más febril.

Mi pecho precisa ser bueno y mejor

y no lo he hecho, no del todo,

pero trato de serlo como un loco

y así antepongo mi fatídico corazón

al espesor de la vida y su propio lodo.

Preciso también la letra y el verso

porque de ahí parte mi empatía,

mi soez entendimiento de un mundo

que cada vez alberga más vagabundos,

mi sostén ilusorio ante un nuevo día 

en el que quepan mejores universos. 

Es cierto que mi afición a la bebida

no me hace bien aunque lo haga,

también, que puede ser un asco mi vida

si el vicio me arrulla y a la vez me traga;

sin embargo todo ello es el resultado

de aquello que he vivido a ciegas, 

dando sobrios tumbos estando borracho

y a paso firme cuando mi alma se entrega.

Entonces y por ello,

no dejaré de pelear

porque la vida

siempre tiene algo bello, 

y en todo esto preciso amar, 

entre letras y malas bebidas.

Análisis

Siempre he sido un tipo

que sin gustarle siquiera,

profesa el análisis, el pensamiento, 

la objetividad absurda de lo subjetivo,

por lo tanto siempre estoy en guerra, 

sopesándolo contra mi sentimiento.

Sabes, escribo

para confirmar que sigo vivo,

para tratar de hallar alguna razón en mí

y algunas veces para hacer apologías;

la apología no es más que disculpar

esa sombra terrible llamada culpa,

no es más que un autoengaño vil

para darle sentido a la propia vida,

porque el perdón nos otorga cierta paz.

Yo no tengo problema con ello, 

a pesar de lo estúpido que parezca

mi letra, mi razón y mi corazón entero, 

a diario buscan sonreír mientras pescan. 

Me han llamado hijo de puta tantas veces

que debería por salud propia creerlo,

pero no es así porque tengo un credo

y la certeza que acarrea mi muerte.

Casi nunca digo lo que digo sin pensar,

pienso tanto siempre en la validez 

que puedan tener mis argumentos

y a eso le llama mi caracola de mar,

aunque pueda parecer una insensatez

o la frialdad del que no tiene sentimientos.

Y es por eso que difícil batallar conmigo,

porque sé doler y sé aguantarme el dolor, 

he sabido comprimir mi corazón

haciendo apología de mi cinismo.

Mi pecho es una púa lacerando mi frente, 

la sonrisa y el latido, las propias ganas

de dejar de ser un tipo inclemente, 

buscando encontrar la eterna calma. 

Y ahora la vista se me empaña

y el llanto en mi estalla. 

Confesión de un padre hijo de puta

Sabes, siempre pienso en ti,

aunque no lo parezca, 

aunque me revista de ausencia;

pues por ti es que sigo aquí,

peleando a diario por volver a brillar, 

por retornar a ser aquel que fui

antes de que me arrastrara la mar.

Voy a ser muy franco,

me apena en demasía 

que me veas valiendo verga,

como se dice en el barrio, 

me apena sentirme acabado,

a mi edad y a sabiendas de no tener

un título universitario,

sabiendo tanto

y aún teniendo más por aprender.

Algunas veces he charlado contigo

sobre experiencias que tuve a tus años,

te he contado estupideces que hice

con la esperanza de que no las hagas,

te he hablado de la calle y del vicio,

de lo que me hizo bien y me hizo daño

porque te sé bueno y siempre quise

evitarte en el camino feroces dagas. 

Sabes, siempre he creído ser bueno,

he tratado de no ser lo que el mundo es, 

he intentado ser diferente al resto

y he puesto mi corazón antes de entender

que el latido es libre pero no certero,

sin embargo así aprendí a ser

y ahora que me lleva la chingada,

busco razón en mi pecho y en mis ganas, 

en todo aquello que he hecho bueno,

y pienso en ti y en los momentos

en los que sin más me abrazabas.

Bukowski en su poema:

"El cordón del zapato"

hablaba de la explosión de la locura

en el hombre y/o del suicidio

mediante un suceso con aparente cura, 

que sin embargo,

sería una gota derramando el vaso;

yo no soy tan valiente para ello,

pero me hizo pensar 

cuando se me cayó el diente,

porque fue de la vida un golpe fiero,

a pesar de mis dientes chuecos, 

eran míos y los tenía completos;

pero me ha gobernado la mente

y el pecho orientado a los que quiero.

Bukowski es uno de mis sabios

porque habló claro de la vida

y porque salió del barrio;

tú a tu corta edad también eres uno de ellos,

pues tu autenticidad hace mi vida, 

más sustentable para mi pecho.

Ahora tienes un carácter y un talante

ya forjado por lo vivido y por los tiempos

y estás en tu derecho de embestirme

con tus cuestionamientos,

porque acepto que he sido un mal padre, 

que la ausencia me vuelve un ser terrible

que nada cura con sus versos. 

Tuviste tu examen de admisión

y no lo recordé,

y lo siento tanto,

yo tuve un día del padre

sin tu felicitación

y sé que lo merezco

y he querido llamarte

pero no tengo cara

y es por eso que te escribo,

maquillando en esta palabrería 

un sentido te quiero,

un abrazo fuerte y certero 

y una idiotez mía

que te logre sacar una sonrisa.

Sabes, seguiré peleando por brillar,

porque mereces lo mejor,

porque es invaluable tu corazón

y porque tú puedes brillar aún más. 

PD. Te amo.

PD. 2. Ya me pusieron mi diente. Me encantaría verte la semana siguiente. 

La leña al fuego

Quizás,

todo lo bueno que pensé alguna vez ser

ha sido y es, solo una mentira rapaz

que jamás noté por mirar el cielo,

por querer a quemarropa crecer

en torno a mis propios sueños,

entre mis filias y mis más terribles fobias

y entre lo que creí, 

como balance entre el vicio y la virtud;

creí en razones sin razón y en las hojas

que atestiguan en versos lo que fui,

cuando me hallé en plenitud. 

Pero el alma también se desgasta

por no racionarla correctamente

y yo he vivido a lo loco,

di todo aunque fuera poco

y hoy, estando a solas me sé jodidamente

escribiendo versos tristes que me aplastan,

como aquel estertor que no pretendo

y sin embargo toca a mi puerta, 

se mete incesante en mis sueños

y me habla de un posible cielo.

Quizás eché toda la leña al fuego,

siendo aún primavera 

y no pensé jamás en el invierno,

ni en volverme una insolente calavera. 

Sin embargo hay algo que dice: "resiste"

y pongo todo mi empeño en ello,

resistir es un verbo tan básico

en estos malos tiempos,

como es la mano que siempre asiste

con una escopeta ante lo trágico.

De mi vida,

no puedo ser juez y parte

y sin embargo me juzgo cada noche

y soy tan cruel como un calambre,

y entonces me enfrasco en la bebida,

para poder contestarme

y así hacer ovillos de viejo estambre,

retazos de una realidad vivida

en base a lo creído y su derroche. 

Estoy en el punto más cruel

y mis pies parecen no tocar fondo,

pero he sido y soy a mi mismo fiel, 

aunque me aterra lo hondo

y la oscuridad que me inunda el pecho,

ahora que el presente se traga el pasado

y me resulto un patán hecho y derecho

que se siente por la vida defraudado.

Estoy jodido,

desde el alma 

hasta los bolsillos

y ahora mismo gasto mi calma

en contemplar mi latido,

que sigue peleando aguerrido, 

porque aún pretende dar más,

porque a pesar de serlo,

no pretende ser un imbecil

como todos los demás,

que nada saben del amor ni del pecho

y sonríen mientras se mueren

porque jamás supieron amar.

He sido un febril amante,

amé y amo lo bueno y lo malo,

pero de padre aún soy pasante, 

y aunque no sea el mejor, te extraño. 

Espejos

Me mantengo desnudo frente al espejo, 

con frío y siempre con algo de miedo, 

pienso en mí y solo en mí frente a él, 

lo bueno, lo malo, lo peor y después

surge un reflejo certero del propio ego

que precisa comprender o volverme ciego;

y es duro para mí reconocerme errado

y encontrar mi alma llena de granos, 

es duro para mí colocarme en una balanza

que registra burdos ceros en mi bonanza, 

en esta fe surgida siempre en mi pecho

con el simple afán de no acabar deshecho,

como la mierda después de tirar la cadena

largándose por el inodoro que la cercena.

He dado todo, incluso hoy mismo lo doy, 

lo poco, lo recaudado en estas letras

y di más cuando creí que pude hacerlo,

he dado todo cuanto soy y ahora estoy

temblando como un prisionero de guerra,

como una veleta ante el viento más fiero

y necesito la mar brotando en mis ojos

para lavarme un poco de mis despojos,

de mi imagen reflejada en tanto error

que he cometido consignando mi amor.

Estoy desnudo y viajo por mi mente,

por mis manos ancladas en mi pecho

y me miro de frente al espejo

y es tan tierno y tan agreste el reflejo,

que me duele tanto el hecho

de saberme un soñador inclemente,

un intentador de dar felicidad

que pretende de noche, tan sólo llorar.

Recuerdo aquellos malos días

cuando aún era un infante vil

y mi padre me llevaba a cenar tacos, 

mi madre me arropaba mientras dormía

y así mi vida recobraba su tono febril, 

pero ahora esos recuerdos me son vagos.

No sé que diablos estoy haciendo

mientras pretendo estar viviendo. 

Imbecil

Ahora que no soy tan imbecil

ya no frecuento los nocturnos bares, 

me he deshecho del disfraz de hombre de bien, 

de las buenas maneras del saco y la corbata

y no necesito más encantar con mi talante.

Ahora que no soy tan imbecil

recurro a mi pecho en su pequeña fogata

cuando siento frío y necesito un después,

me entretengo en una fotografía jamás tomada,

en el recuerdo de un abrazo apabullante.

Ahora que no soy tan imbecil

me rebusco en los bolsillos vacíos

y de su fondo me saco el alma, 

cegada por los tiempos pero aún sonriente, 

un tanto hecha jirones y de color sombrío.

Ahora que no soy tan imbecil

mi apuesta sigue siendo la del demente,

la del amante feroz que espera la calma,

la del poeta vil que su latido no vende, 

la del tipo que a pesar de lo imbecil, 

aún no tiene el corazón envilecido. 

Ahora que no soy tan imbecil, 

no tengo nada 

y veo tantos imbéciles

que no tienen idea de serlo,

teniendo todo;

sin embargo,

nunca tendrán mi pecho, 

aunque veces, lo confieso, 

quisiera ser más imbecil. 

Verdades

He procurado vivir,

con mis filias y mis dogmas,

con mis vicios y mis eclécticas virtudes

y no es que quiera morir,

sino que las sombras, 

me traen a diario sus cruces.

Me mantengo tambaleante

en los semáforos de las decisiones 

y me consuelo con mi pecho, 

porque soy un mal poeta protestante

del ideal y de mis propias visiones,

y de todo aquello que creo como certero.

Ya no quiero hacer más daño,

porque sin siquiera quererlo, 

se por mi propio andar que lo hago,

y eso me duele desde el pecho.

He procurador vivir

con la esperanza de morir

sin causar daño, 

pero aún no tengo la sapiencia

ni los años,

porque aún pienso en ti,

y en esa forma de morir con decencia. 

Ofenda

Sabes, quizás estoy demasiado triste,

en otras ocasiones 

ello me daría para escribir a borbotones,

sin embargo, ahora 

siento que la vida me embiste,

esta vez distinto, no como otrora

y me pecho a duras penas resiste.

Me sostengo de aquello que siento,

de aquellas cosas que me incitan

a dar de mí más y me dan aliento,

de los latidos que me vaticinan

recompensas y días menos cruentos.

Y sabes, yo no pretendo más

que ser un tipo bueno

que se empeña en amar

y en base a ello,

amo y he de querer marcar

mi alma con la certeza de lo bello.

Creo que me comprendes, 

lo sé porque me abrazas

y me amas a pesar de tantas liendres

devorando mi alma.

Pero soy también un cabrón,

un hijo de puta - aunque no lo sea-

y en mi tristeza no mueren las ganas

ni la esperanza de merecer lo mejor,

para alimentar mi propia letra, 

para combatir los años y las canas

mediante esa proeza llamada amor.

Ninguna tristeza,

por más dura que sea, 

jamás opacará este te amo, 

ni el tiempo, ni la ausencia

lograrán desistir de mi estrella, 

en la que brillo si te abrazo. 

Ahora solo sé

que tú serás mi amor,

hasta donde me permitas serlo:

desde tu alma, hasta los pies. 

Te ofrezco a cambio mi corazón,

esta tristeza y mi pecho entero.

No sólo el mar

No sólo el mar trae la calma:

hay olores y canciones, 

caricias, abrazos certeros, 

voces apagando la vileza del silencio,

cofradías vueltas mutuas ambiciones

y espejos que nos reflejan el alma.

¡Qué duros tiempos!

-Me digo a solas-

-¡Siente! - me dice el sentimiento.

Y escucho del mar su caracola. 

La directriz del pecho

es y me será siempre irrevocable, 

incluso más estando deshecho

pues me ha vuelto amable.

Y es cierto que pienso en el mar

y también procuro la calma blanquecina

que provee el amor a quien precisa amar, 

desde un corazón sin aristas. 

A costa de mi propio cinismo

Mi corazón es un hijo de puta

al menos conmigo mismo

y siempre

a costa de mi propio cinismo, 

con mi razón busca disputas

y se enamora de la muerte. 

Mi corazón es mi muerte, 

anticipada, 

efímera ante la vida

y cautelosa ante la suerte,

mi corazón es y será perenne,

en estas tretas anestesiadas

de humo y malas bebidas, 

y latirá así por siempre. 

PD.  Te amo. 

Me he llenado de miedos

Me he llenado de miedos

y la muerte no figura en ellos

tengo un cierto espanto mayor 

que me acribilla diestro las costillas

a la altura donde el ser precisa el corazón

y entonces me reconozco y me muestro

temeroso a la propia vida

al pasado ya perdido

a las honras y deshonras cometidas

a mi pecho que ha llorado y ha reído

bajo un arcoiris en plena llovizna. 

He pretendido humanidad

y poderla expresar desde mis manos

tan conectadas siempre a mi pecho

mediante la nocturna ebriedad

en la que el vicio me vuelve inhumano 

he buscado a tientas en dulzor de la sal

recomponerme pronto cuando estoy deshecho

para volver aunque en gris a brillar.

He pretendido y pretendo tanto

que en este vaivén de la vida

en el que la muerte se empecina en arrebatos

más le temo a las lágrimas por mí caídas

que al claro infierno que merezco

por decrecer mientras en él crezco

como un indecente y cruel poetrasto. 

Y entonces tengo miedo

yo, que he apostado mi letra

y la he mostrado al cielo

intentando hacer las pases con dios

yo, con mis versos en tinta negra

con su talento que nada vale por abyecto

temo ahora mismo por mi corazón. 

Mi latido no es un imbecil

como lo he sido yo

mi latido ha procurado y procura

labrar la tierra de un sentimiento fértil

mi corazón es un niño de cinco años

rescatando catarinas de un jardín verde

sin saber que las rescata de la muerte. 

Por eso mismo tengo aún más miedo

me da miedo la posibilidad 

de que lo que ahora por malo tengo 

se instale en mi pecho por siempre

y no vuelva a ver un arcoiris ni un azulado cielo

ensimismado de nubes esbozando el mar

y me cubra de melancolía la muerte. 

Estoy en esta habitación a solas

he bebido un poco

y he fumado mucho

he escrito estos versos entre caracolas

en los que se replica el miedo

he sido y seguiré siendo un loco

mientras el bien y el mal escucho

y para mi alma seré lo más certero

aunque muera, como esta noche, de miedo.

La muerte esta noche me haría un favor

si quisiera venir por mí

pero sabe que aún tengo que escribir

y que me queda bastante corazón.

Me he llenado de miedos

y por ello la muerte no figura en ellos. 

El mayor de mis miedos

El mayor de mis miedos

es a saberme del todo equivocado

que mi corazón haya muerto hace años

y yo sin siquiera saberlo

a saberme sin oportunidad de sonrisa

a encontrarme derrotado ante la guerra

que he combatido toda mi vida

y defendiendo siempre la belleza. 

Temo por ello

más que nunca y ahora

que nada tengo

y en mi pecho

aún conserva los destellos

de un palpitar a sus deshoras 

y me parece ciertamente bello. 

Y por él temo

por los andares y los rebusques

por su inocencia

por su bandera idealista y enamorada

de lo que además de sentir creo

a pesar de los fieros embustes

de la gente de mala calaña.

Hace rato que no brillo

he pasado hambre

delirios que pedían la muerte

conocí el verdadero frío

y en mi falo el acumular de la sangre

me he enredado en ovillos de alambre

y he maldecido mi suerte. 

Pero también he amado

como nunca lo he hecho

a lo cabrón

a lo poeta

y a lo borracho

y me he sentido amado

con todos mis deshechos

y así redescubrí mi corazón

y olvidé el asunto de la escopeta

al calor de un febril abrazo

y redescubrí un futuro enamorado.

Y ahora tengo miedo

de saberme equivocado

de que mis ganas 

sean solo ganas

y que todo lo que describo como bello

no sea más que un caballo desbocado

en este presente vil e incierto. 

Sin embargo la vida sigue

entre valentías y temores

y yo estoy claro en lo que siento

y también 

de mis propios miedos

en mi amor y sus albores

a todas horas radiante existes

y sin ti, ya no preciso un después.

El miedo me patea las bolas

ese miedo que radica

en perder el pecho en la certeza

de saber que nada vale la aurora

de entrelazarme en tu vida

con afán de saberme en tu belleza.