Esto no es contra dios

Dios sabe que estoy dando el corazón entero,

que estoy siendo empático y diplomático

según el cinismo que siempre he manejado

según mis dogmas plagados en mi pecho,

que sólo buscaron ciertos y pragmáticos.

De mi propia lengua me he alejado

he permitido el silencio ante una horda

de homo erectus, he dejado golpear mi pecho

a lo gutural, a lo incivil y ante lo añejado

de un pensamiento que no ha sido enterrado

porque nadie le ha dicho que llegó su hora

y que ahora solo resulta un vil desecho

para estos tiempos y para este otrora.

Me desgasté el alma por imbéciles

que no entendían siquiera el término "Alma"

y mis años más fértiles 

buscando en la guerra la propia calma.

Y ahora que lo sé de cierto

y que dios nada sabe de mí

yo solo tengo en pie mi propio pecho,

mi alma y una letra gris

con la que tan sólo verso

el vuelo enigmático del colibrí,

el abrazo que me da la certeza de otro pecho

si me abraza y no lo siento vil.

Esto no es contra dios,

este poema habla de lo equivocado

que ha estado mi corazón;

y del porqué suelo dormir embriagado.

Por qué se extinguen los poetas

Entiendo que para ser poeta

inevitablemente, se necesita un alma de fakir,

la conciencia de poder terminar siendo

un erudito vagabundo

o un maldito y cruel proxeneta,

tal vez, un esperanzador del eterno latir

del cinismo mientras lo va consumiendo

mientras la belleza se extingue en el mundo.

Yo no entiendo mucho de mí,

ahora mismo me sé vivo

sin saber el cómo

pero algunas veces río febril

y entre mi pecho y mi mente escribo

sin posibilidad de negar que soy un loco.

Soy la sombra en la pared a oscuras

el retrato tomado hace veinte años

el recuerdo guardado en un cajón

y la apología de un ser viciado sin cura;

soy un poco el bien y todo el daño provocado 

y soy un amante y de la vida un armonizador.

Algunas veces creo que mi misión en la vida

es la de poner orden en la vida de los demás

mientras a mi me lleva el carajo

algunas veces creo que por ella en la bebida, 

me refugio, por comprender mi propio mal

sin tener a la mano un fraternal abrazo.

Y ahora entiendo

el por qué se extinguen los poetas.

Alguna vez fui joven.

Alguna vez fui joven

y como todo joven, fui estúpido.

Ahora que soy mayor

y sigo siendo un estúpido

entiendo que la edad no nos coce

sino que nos reduce la razón

y nos hace tercos y testarudos,

nos vuelve reacios y francamente duros

en los asuntos fundamentales del corazón

porque aquellos asuntos nos descosen

el alma, el currículum y nos tiembla la voz

por sabernos madúramente estúpidos.

Hace poco más de diez años

comencé mi carrera en la bebida

como una cosa sería,

por aquellos tiempos no había stevia 

para endulzar sin temores la vida

y tampoco existían los dolores de antaño.

He descrito aquí fielmente

mis dolores, mis penas, mis amores,

mi agradecimientos y he tratado de mostrar

mi voz muda entre mis versos nacientes,

he tratado de aclara en mi poesía las razones 

por las que el verso se me cuela en el mar.

Pero soy un estúpido 

un estúpido mayor

y todo ello lo escribo sin escrutinio

desde el azul de mi embriagado corazón.

Humedad

Traigo el llanto mojado por los tiempos,

por la lluvia de la temporada

y por los sucesos acontecidos

en esta burla que tengo por vida;

sin embargo tengo aún vivo el pecho

y está afición mía por las jacarandas,

la bondad de verme reflejado en un hijo

que ha sido y es mi genética más linda.

Traigo también el corazón a flor de piel,

el oído afinado en Mi menor

la lírica cotizando una escopeta

y el desencanto encima también.

Traigo en el verso mi verdadera voz,

la del hombre que soy y no la del poeta.

Y entonces me carcome la melancolía

la culpa, el daño que suelo causar

sin siquiera yo quererlo,

pero parece ser que yo daño cofradías

como dañan los huracanes a la mar

simplemente por su naturaleza de hacerlo.

Quizás no sea más que un demonio

disfrazado con las alas de un ángel,

y yo me he creído burdamente un ser bueno,

quizás sea peor que el amonio,

o peor que el celador de una cárcel

donde todos los inculcados son buenos.

O quizás soy el diablo idealismo

en los juicios que otorgaron mis andares

en base a lo que comulga conmigo mismo 

sin jamás contemplar a Ares.

Quizás solo estoy desgastando mi motor

cuando ya dio de sí su kilometraje de vida

y entonces se me vence el corazón

entre el trajinar del trabajo y la bebida.

Y justamente por ello

Están por dar las dos de la mañana

y la noche es fría porque llueve

estoy bebiendo mi tercera copa

mientras fumo un cigarrillo mentolado.

Mi mente y mi alma son una maraña

mientras mi corazón tan sólo siente

esta nostalgia cruda y vil que lo arropa

mientras bebe para poder estar anestesiado.

Quizás dios me ha olvidado entre sus barbas

o cree que soy del equipo SWAT de la vida

no lo sé de cierto en ambas opciones, pero

en cualquiera de los casos, no le simpatizo; he lidiado con las cornamentas más bravas

mientras me consuelo tan solo con la bebida

he puesto ante la bravura del toro mi pecho

y con la desdicha ajena siempre empatizo.

Ya son las dos y cinco de la mañana 

estoy terminando mi tercer copa

y francamente creo que no tengo cabida

en este mundo ni esta vida

que ser un idealista con nada bueno se topa

si no concibe al diablo como esperanza.

Yo jamás he apostado por ninguno de ellos

solo le apuesto al latir de mi pecho.

Y justamente por ello, 

ahora misma estoy deshecho.

Sin título

Yo te amé

porque me enseñaste del amor

y te pido una disculpa porque fracasé

porque no entendí nada del amor.

La idiosincrasia de mi pecho

Nunca he sido realmente bueno

eso me consta desde mi propio cinismo

sin embargo me he esforzado

día con día por serlo

por encontrar antes de dormir al menos

algo de grandeza y de bondad en mi mismo

mientras me llevan mis sueños embriagados

porque la maldad no cabe en ellos.

Ojalá la opinión y las palmadas en el hombro

de la gente que no me importa me importara

me harían sentir mejor está noche 

en la que la nostalgia me asalta sin asombro 

y yazco tendido en esta solitaria cama

escribiendo desde un alma sin nombre.

Y tan solo pienso en la apología del adiós.

¿Cómo diablos se despide uno de la gente

que ha estado ahí, acompañándonos

a lo largo del trajín de esta vida intransigente 

y de los malos momentos cuidándonos?

¿Y ante estas cuestiones, qué hace dios?

Hemingway se voló la cabeza

Kurt Cobain también

y ellos fueron genios

genios que nunca obtuvieron certeza

pero yo soy solo un poeta con manos y pies

y resulto solo un tipo promedio.

Y realmente me esfuerzo todos los días

en ser bueno y en ser mejor

y ahora que que me encapsulo a solas

sé que así ha sido y que la vida

está poniendo a prueba mi corazón 

con este trajinar altivo de rey sin corona.

Algunas veces pienso

que tengo el gen de un Sísifo enamorado 

o de un Diógenes regenerado 

pero también en una escopeta pienso.

Dios sigue de vacaciones 

y lo que a mí me intriga 

es saber dónde van a parar mis huesos

el día que culmine mi vida

si deberé empacar en mi maleta calzones 

o tan sólo la idiosincrasia de mi pecho.

mi corazón no miente

Mi corazón no miente 

ese ha sido y es mi lema de vida

algunas veces he sido un hijo de puta

un terrible dictador o un burdo demente

cuando me he liado a golpes con la bebida

y cuando me enfrasco en grises disputas

generalmente causadas por idioteces.

Sin embargo, mi pecho es real porque dio vida

y esa vida lleva mi sangre y mi solitaria batuta

que solo el latido de un corazón perenne

puede cimentar si pretende la verdadera vida.

Mi corazón no miente 

y mis razones no son burdas

puesto que supe huir de la mentira

cuando estabas de tu madre en su vientre

y preferí el camino recto a la mano zurda

porque ahora sería ejemplar para una vida.

Es claro que en ello no he sido el mejor

pero sigue en pie mi lema y en mi pecho

mi corazón no miente

porque te tengo por corazón 

y tú eres por quien sigo aún estando desecho

elucubrando poemas para ti subsecuentes.

Me creo poeta

Claro que soy un genio y es claro

claro que dormiré por siempre

algún día en el paraíso del Parnaso

escribiré y mi verso será un abrazo

no para cualquiera 

sino para la quien lo necesite 

y seré yo Calíope para las poetas 

Cleopatra para los emperadores

y seré el mismo vulgar para quien amerite

el cinismo y la verdad de un poeta

inscrito al club de los perdedores

que nunca tendrán quién los necesite.

Claro que soy más y mejor que ellos

los que se guardan la razón en el culo 

los que replican la imbecilidad 

sin jamás notar de la vida lo bello

y claro que soy mejor porque no disimulo

mi protesta contra la amoralidad.

He bebido con malvivientes

he charlado con prostitutas de salón

he conocido matones, rateros y proxenetas

y me jacto de ser un borracho superviviente 

después de lo que ha vivido mi corazón

que sigue escribiendo porque se cree poeta.

Alguien golpea la puerta

Alguien golpea la puerta

y salgo a mirar y miro que no hay alguien

tras la mirilla que todo hace ver más grande

regreso a la hoja, donde dejé mi alma muerta

vertiéndola en un poema escrito para nadie

sino para no salir a estas horas a la calle

donde la muerte sin piedad me sigue

incluso sin tener redes sociales

donde el demonio y los dioses me persiguen

con sus argumentos tan radicales.

Alguien golpea la puerta

y en la mirilla un vapor que la empaña

no me precisa si hay alguien ahí

y así, regreso a la hoja y sigo escribiendo 

un cuento sobre una mujer sedienta

de tener la esperanza de un mejor mañana 

mientras la devora el pensamiento vil

de ser tan solo un latido que va sonriendo.

Alguien golpea la puerta 

y entonces me determino a abrir

y entonces miro a la muerte

que no está muerta

sino que está en su etapa más febril

y cuando quisiera abrazarla plácidamente

tan solo la miro y cierro la puerta

regreso a la hoja y escribo sobre la mujer

porque es mi deber el tiempo verdadero

y en ese camino, muy a menudo

encuentro la calma del placer

y es por ello, que es reaccionario mi pecho

porque es distinto al resto del mundo

y porque en mí, no deja de creer.

Alguien golpea mi puerta 

y no veo quien la golpea por mirilla

abro la puerta y es la muerte muerta

trayéndome flores amarillas.

He regresado a la hoja

a escribir sobre esa mujer sedienta

para darle un poco de agua en vaso

y las flores de la muerte se han apagado.

He vuelto a mirar por la mirilla 

y no tengo que decir más nada 

la muerte se ha marchado

pero me ha dejado una flor en  hondonada.

Después de esto alguien golpea mi puerta

y por la mirilla distingo al demonio,

con su enrojecida cola y sus cuernos vanos

y yo recuerdo que la muerte está muerta

pero advierto algo en sus ojos rojos

y le abro la puerta y le doy un abrazo.

Alguien golpea mi puerta

por la mirilla distingo tonos blanquecinos

nubes esponjosas y rayos de sol 

abro la puerta y veo a dios

y en la hoja la mujer se muere por mosquitos 

que picaron su piel cual mala treta.

Después de culminar mi hoja

ya nadie tocó a mi puerta

y me quede llorando a solas

en medio de una vida que yace muerta. 

Sombras

Ahora, una sombra en el espejo

me susurra con el vaho de su voz

y su pésimo aliento,

la saranda donde da vueltas mi alma

mientras yo me quedo quieto

y mi corazón

y mis versos sin aparente razón

yacen embriagados y casi muertos

a los pies de mi cama.

Y no es la sombra lo que me duele,

sino el espejo

sino las circunstancias

y esa gente

que pretende machacar mi reflejo,

macular mi propia y silenciosa marcha

en la que pugno por ser un alma perenne,

por ser el menos malo de los malos,

por ser un elegido real de los razonados

que no contaminaron de mierda su mente.

Quizás estoy escribiendo desde el corazón

y podría racionalizar acerca de ello,

pero soy un poeta de los malos,

uno de esos extraños seres humanos 

que sólo está bien si encuentran lo bello,

teniendo coito con lo que saben por razón.

Ojalá supieras que estoy exhausto,

que la sonrisa se me cansa por ser falsa

y que la amabilidad se me termina

cuando miro en mi los fuegos fatuos

y considero la idea de dinamitarne el alma

antes de llegar a mi propia sima.

En el fondo soy un buen tipo,

pero soy un borracho y un poeta de los viles

y desperdicié mis abriles 

siendo precisamente ese tipo.

Ahora mismo estoy muy cansado de la vida

del idealismo que elegí para vivirla del todo

en base a esta elección de ser el loco

que a solas comulga con la bebida.

Círculo vicioso

Bebo para hallar claridad en mí

para despojarme del residuo humano

y de las falsas doctrinas,

de los errados idealismos;

y bebo para ser yo, en modo febril,

para escribir mi sentir con diestra mano

desde una mesa, que yace en la cocina

en la que repara mi verdad y mi cinismo.

Bebo porque la bebida me hace conciente

de los fallos que tuve, tengo y tendré

y de ello hago un estudio tan a menudo

a la espera de una comprensión incivil,

del trajinar de un poeta malo y demente

que busca tan solo poner sus pies,

en esta estúpida orilla de un mundo 

que se conforma con lo efímero y lo gris.

Sin embargo, todo esto es una apología

de cualquier alcohólico,

cambiarían las palabras y las situaciones:

"El alcohólico siempre tendrá una apología"

porque se creerá un mártir y tipo bucólico,

pero que mira edificios y no plantaciones.

Ellla me ha dicho:

- ¡Tú crees que eres consciente cuando bebes,

pero borracho es cuando menos lo eres!

Y para mí fue un acertijo.

Yo generalmente respondo

mediante la retórica correcta,

desde mi lírica imperfecta

y dejo siempre en claro que nada escondo.

Es cierto que soy un poeta de los malos,

de los que buscan la alcantarilla

porque ahí mismo es donde se halla la cima

una vez que nos descubrimos como malos.

Y yo soy malo, como la carne de puerco,

pero soy también,

un poeta que escribe y vive mediante lo cierto

soy quien muestra su verdad con un revés

y soy simplemente aquel

que madura tu soledad en mi huerto,

mientras bebo

y escribo

sobre la elucubración de ser,

aquel que no malverse su verso,

cuando solo beber de tu vino pretendo

y tú mi amor dejas en visto

porque soy un poeta vil y un borracho.

Un gato

A sabiendas de ser un gato

que cursa su séptima vida desde la certeza

no he demostrado con certezas

la destreza de ser un poeta borracho 

no he demostrado

mi pecho en el amor que ahora siento

pues al contrario, lo he escondido

en el obituario que he hecho de mi pecho

mediante las ilusiones

que me permiten sortear adicciones,

mi cinismo que ahora sé tan mezquino

cómo la flor que me gobierna del egoísmo

en el que diluyo todas tus razones.

A sabiendas de ser un gato

tú que ahora tienes tantos,

solo se que me soportas

con todo y que tienes la mecha muy corta

porque me amas del todo

aún cuando estoy en el lodo

y me acompañas aún con el alma rota.

Parodia

No puedo más 

que pensar que todo esto es una parodia

maloliente y sumisa 

en la que la belleza es quien sufre

y la verdad 

y la autenticidad

Mueren inmersas en este terrible mar

que nos devuelve terrones de azufre

para respirar 

y bocados de lumbre 

para ser cual somos mediante el verbo amar.

Nada nos enseñaron los sabios

del siglo anterior

pues seguimos copiando patrones

y besando el mismo color de labios 

desde el mismo corazón

que ahora ama y dinamita colchones

esperando siempre la belleza

y no los placeres de la simpleza.

O quizá sí

Sobre mi pecho hay flores amarillas,

algunos dientes de león desdentados,

pasiones en demasía anarquistas

y un corazón mirando al acantilado.

Hay también cenizas de cigarrillo,

letras de cinismo embalsamadas,

recuerdos del porqué así soy y he sido

un extraño que persigue su propia nada.

Sobre mi pecho hay convicción de lo correcto,

de todo ello que sustentado en mis sabios,

he logrado entender como realmente certero

y ello lo puedo con mi letra y con mis labios.

Sobre mi pecho hay algo de bueno en mí,

aún no lo descubro del todo,

pero lo haré algún día próximo a morir

y me dará certeza que nunca estuve loco.

O quizá, sí.

Mi alma libre

Ciertamente

me gusta estar sólo

para poder sentir

completamente mi alma libre

en su vocación de loco. 

Esta noche huele a duraznos

a peras y a manzanas verdes.

No podría decir esto

a nadie que estuviera enfrente

en la mesa de la cocina

sin duraznos, ni peras

ni manzanas verdes;

ni siquiera ni mente lo imagina.

Por ello es que disfruto de estar a solas

-pensar, razonar, beber y escribir-

sin tener que dar razón a nadie

de lo que yo mismo he llegado a ser:

el hombre, el poeta, el borracho, la caracola

el idealista, el cruel tirano, el fakir

al medio día, por la noche o en plena tarde

o cuando se me ocurra yo mismo ser.

Ahora mismo estoy en la mesa de la cocina

y la noche huele a duraznos

a peras y manzanas verdes

y disfruto realmente de mi fantasía

sin ningún jodido durazno

ni peras ni veneno mis en manzanas verdes.

Ciertamente me gusta estar sólo

porque explicar no es cuestión para los locos.

Hoy solo pretendía decir

que esta noche huele a duraznos 

a peras y a manzanas verdes

y que mi verso y mi razón cambian del gris

al tornasol con la verdad de un pecho oxidado

que igual que yo, solo espera muerte.