julio 26, 2024

En plena huida

Esta noche una luna en lo alto
reafirma la razón que el pecho me dicta
altanera, frugal y segura de si misma
mientras copula mi alma con ron blanco
y he de mirar los acantilados de un presente
sin futuro por las alcantarillas del cielo
y así entiendo mi pecho desde mi mente
para saberlo inocuo y totalmente certero.

Esta noche reitero mi corazón y mi letra
mis ganas de ser distinto del resto
de seguir siendo naturalmente sincero
y un enemigo civil de la guerra.

Sin embargo, me declaro en plena huida
de los cavernícolas de razón contemporánea,
para ellos no está argumentación de vida
ni la elucubración de esta poética tarea
de hablar de la verdad de un pecho
que sólo busca belleza a través de lo bello 
y lo bello jamás existirá sin la certeza
de aquel que lo pueda esbozar cual belleza
sin tener en el corazón témpanos de hielo.

Recitarle un poema a un gorila 
expresarle un ensayo a un simio
dar una opinión a un subnormal con poder
son cuestiones que el poeta no estila
porque sería echar su voz en sordos oídos 
de esa gente que poco saben del placer.

julio 24, 2024

Vale la pena

No imaginas lo que duele
esta irremediable necesidad de ser poeta
el ir y venir desescamando el pecho
y derramarlo entre el papel y la tinta intentando nocturnamente ser claro y breve
y la vez letal como bala de escopeta
como el pensamiento cuando miras al techo
antes de dormir y sin disfraz y notas tu pinta
queriendo dejar el pecho en el cajón 
para poder descansar de él un rato
y dejar de sentir el polvo, la mirada ajena,
el andar sigiloso de aquel ratón
que se pasea de noche entre tus zapatos.

No imaginas lo que consume
esta irremediable necesidad de ser poeta
la constante soledad que significa el verso 
para hallar con la certeza del latido
beber de ella antes de que se esfume
o se materialice en sueños de un proxeneta
y así esbozar algunos cuantos buenos versos
que proyecten la belleza que he vivido.

Porque el poeta no es más que un amante
que ama incluso la desdicha
y la gente que le parece más horrible
porque todo en él es una oportunidad
para hallar certeza de su realidad humeante
en la que sabe que toda palabra está dicha
pero él necesita decirla para hacerla creíble 
desde su letra que es su voz y su mar.

Yo sin embargo,
he llorado con algunos poemas
que he escrito a través de los años
y pese al dolor creo que vale la pena.

Ojalá

Ojalá pudieras teletransportarte
y venir silenciosa y descalza esta noche
para abrazarme mientras duermo
y sentir la calma de tu pecho en mi espalda,
puesto que yo con ello podría hacer arte
y beber de ti haciendo derroche
mediante el clamor de mi pecho
afilado con la piedra que se afilan las espadas.

Deprimente

He terminado de pagar mi vida
ya nada me impide dormir en una tumba 
por siempre
estoy escribiendo desde la bebida
y asiendo dormir en una urna
con una inscripción deprimente.

julio 21, 2024

Deseo

Me había quedado dormido en un parabús
después de una jornada de trabajo infernal
y yo lo único que quería,
era llegar a casa y beberme un trago;
algunas veces cargar la propia cruz
resulta la forma menos intelectual 
de adquirir una mediana y tibia ambrosía
para no meterse en la cabeza un balazo.

julio 19, 2024

Sobre el abrazo

Tanta gente que de pronto me abraza
y yo me encuentro sln abrazos
porque mis brazos apenas son necesarios 
para los latidos que me dan los brazos
y me brindan siquiera el iniciador de brasa
que me haga encender mi trazo.

Sabes, estoy sumamente cansado
y si mañana no despierto más,
realmente le agradecería a dios 
aunque me mande al infierno.

He soñado con vivir totalmente extasiado
y con el vaivén de las olas del mar,
he querido ser un forajido del corazón 
y tristemente lo he logrado,
con tan solo una pizca de satisfacción 
y sabiendo triste y malsano
porque según los cálculos de mi razón 
no debería estar aquí siendo un borracho
que cada noche escribe y bebe ron.

Entonces creo, que ser distinto al resto
no significa para aquel que es diferente,
ser alguien mejor o al menos un referente
sino el claustro de un diablo honesto
que le muestra la vida tal cual
y que el ser diferente entonces vive agreste,
por aceptar la mordida en la yugular
de un dios que es el díablo que es abyecto.

Entonces no sé si el dios o el diablo
es el bueno y yo aquí tengo mi pecho
y mi razón con esozor y temblando 
por saber los verdaderos hechos
y ansiando un abrazo.

julio 10, 2024

Maniquí

Busco la calma después de la tormenta,
una canción, un buen poema y un abrazo
mientras masco una tableta de menta 
y me sirvo un ron cuál suculento trago.

También escribo mis dolencias,
mis amores y mis desamores
desde mi razón que me brinda condolencias
por mi ser y mis propios candores.

Si no fuera por ello
ya no estaría aqui,
sino surcando el mar de los muertos
con pose de maniquí.

julio 09, 2024

Otra vez estoy elucubrando

Muy a menudo elucubro cuestiones de vida
y básicamente es lo que me hace un imbécil,
un borracho y poeta vil de los peores.

No es lo que causa mis males la bebida,
sino lo rebosante de mi corazón y lo estéril
que me resulta en los momentos mejores.

Y es precisamente el motivo
por el que soy un hombre terrible
porque mi pecho evita el modo sensitivo
y mi cabeza el modo comprensible.

Y aunque me catalogo de esta manera 
no me describo como un ser malo
ni me pienso de tal forma,
aún siendo un ateo pretendo el cielo
y esa idea mirar desde arriba la hoguera
en la que arde el alma de los malsanos,
mientras su alma ante el fuego se deforma.

Lo ves?

Otra vez estoy elucubrando!

julio 08, 2024

Y en las navajas de afeitar también

Sobre la mesa, solo hay vicio y desdicha,
recuerdos de una felicidad tímida y pasajera
y un puñado, de cigarrillos muertos,
con las colillas secas en el cenicero;
bebo ron y escudriño el pasar de mi vida
mientras los años dañan de manera tan artera,
que ya no dan flores ni frutos los huertos
y la bondad incluso duda de su propio pecho.

Sin embargo, escucho a Bach y me calma,
al menos un poco,
las navajas de afeitar ya no son un peligro
ahora que lo escucho,
aunque mi ser sigue triste y mi alma
sigue siendo la de idealista y de un loco,
porque mi existencia por sí sola tiene filo
y porque solo me queda de vida un cartucho.

Tengo que alejarme del mundo
y reencontrarme con esa poesía 
que me infundió las ganas de ser poeta,
codearme con matones y vagabundos,
charlar con chicas que se autodestruían
con tal de tener un leal proxeneta.

Tengo que reencontrarme a mi, también,
y olvidarme de los pensamientos malsanos
que me llevan a pensar en mis pies colgados
y en las navajas de afeitar también.

julio 07, 2024

Esto no es contra dios

Dios sabe que estoy dando el corazón entero,
que estoy siendo empático y diplomático
según el cinismo que siempre he manejado
según mis dogmas plagados en mi pecho,
que sólo buscaron ciertos y pragmáticos.

De mi propia lengua me he alejado
he permitido el silencio ante una horda
de homo erectus, he dejado golpear mi pecho
a lo gutural, a lo incivil y ante lo añejado
de un pensamiento que no ha sido enterrado
porque nadie le ha dicho que llegó su hora
y que ahora solo resulta un vil desecho
para estos tiempos y para este otrora.

Me desgasté el alma por imbéciles
que no entendían siquiera el término "Alma"
y mis años más fértiles 
buscando en la guerra la propia calma.

Y ahora que lo sé de cierto
y que dios nada sabe de mí
yo solo tengo en pie mi propio pecho,
mi alma y una letra gris
con la que tan sólo verso
el vuelo enigmático del colibrí,
el abrazo que me da la certeza de otro pecho
si me abraza y no lo siento vil.

Esto no es contra dios,
este poema habla de lo equivocado
que ha estado mi corazón;
y del porqué suelo dormir embriagado.


julio 05, 2024

Por qué se extinguen los poetas

Entiendo que para ser poeta
inevitablemente, se necesita un alma de fakir,
la conciencia de poder terminar siendo
un erudito vagabundo
o un maldito y cruel proxeneta,
tal vez, un esperanzador del eterno latir
del cinismo mientras lo va consumiendo
mientras la belleza se extingue en el mundo.

Yo no entiendo mucho de mí,
ahora mismo me sé vivo
sin saber el cómo
pero algunas veces río febril
y entre mi pecho y mi mente escribo
sin posibilidad de negar que soy un loco.

Soy la sombra en la pared a oscuras
el retrato tomado hace veinte años
el recuerdo guardado en un cajón
y la apología de un ser viciado sin cura;
soy un poco el bien y todo el daño provocado 
y soy un amante y de la vida un armonizador.

Algunas veces creo que mi misión en la vida
es la de poner orden en la vida de los demás
mientras a mi me lleva el carajo
algunas veces creo que por ella en la bebida, 
me refugio, por comprender mi propio mal
sin tener a la mano un fraternal abrazo.

Y ahora entiendo
el por qué se extinguen los poetas.

Alguna vez fui joven.

Alguna vez fui joven
y como todo joven, fui estúpido.

Ahora que soy mayor
y sigo siendo un estúpido
entiendo que la edad no nos coce
sino que nos reduce la razón
y nos hace tercos y testarudos,
nos vuelve reacios y francamente duros
en los asuntos fundamentales del corazón
porque aquellos asuntos nos descosen
el alma, el currículum y nos tiembla la voz
por sabernos madúramente estúpidos.

Hace poco más de diez años
comencé mi carrera en la bebida
como una cosa sería,
por aquellos tiempos no había stevia 
para endulzar sin temores la vida
y tampoco existían los dolores de antaño.

He descrito aquí fielmente
mis dolores, mis penas, mis amores,
mi agradecimientos y he tratado de mostrar
mi voz muda entre mis versos nacientes,
he tratado de aclara en mi poesía las razones 
por las que el verso se me cuela en el mar.

Pero soy un estúpido 
un estúpido mayor
y todo ello lo escribo sin escrutinio
desde el azul de mi embriagado corazón.

julio 04, 2024

Humedad

Traigo el llanto mojado por los tiempos,
por la lluvia de la temporada
y por los sucesos acontecidos
en esta burla que tengo por vida;
sin embargo tengo aún vivo el pecho
y está afición mía por las jacarandas,
la bondad de verme reflejado en un hijo
que ha sido y es mi genética más linda.

Traigo también el corazón a flor de piel,
el oído afinado en Mi menor
la lírica cotizando una escopeta
y el desencanto encima también.

Traigo en el verso mi verdadera voz,
la del hombre que soy y no la del poeta.

Y entonces me carcome la melancolía
la culpa, el daño que suelo causar
sin siquiera yo quererlo,
pero parece ser que yo daño cofradías
como dañan los huracanes a la mar
simplemente por su naturaleza de hacerlo.

Quizás no sea más que un demonio
disfrazado con las alas de un ángel,
y yo me he creído burdamente un ser bueno,
quizás sea peor que el amonio,
o peor que el celador de una cárcel
donde todos los inculcados son buenos.

O quizás soy el diablo idealismo
en los juicios que otorgaron mis andares
en base a lo que comulga conmigo mismo 
sin jamás contemplar a Ares.

Quizás solo estoy desgastando mi motor
cuando ya dio de sí su kilometraje de vida
y entonces se me vence el corazón
entre el trajinar del trabajo y la bebida.


julio 03, 2024

Y justamente por ello

Están por dar las dos de la mañana
y la noche es fría porque llueve
estoy bebiendo mi tercera copa
mientras fumo un cigarrillo mentolado.

Mi mente y mi alma son una maraña
mientras mi corazón tan sólo siente
esta nostalgia cruda y vil que lo arropa
mientras bebe para poder estar anestesiado.

Quizás dios me ha olvidado entre sus barbas
o cree que soy del equipo SWAT de la vida
no lo sé de cierto en ambas opciones, pero
en cualquiera de los casos, no le simpatizo; he lidiado con las cornamentas más bravas
mientras me consuelo tan solo con la bebida
he puesto ante la bravura del toro mi pecho
y con la desdicha ajena siempre empatizo.

Ya son las dos y cinco de la mañana 
estoy terminando mi tercer copa
y francamente creo que no tengo cabida
en este mundo ni esta vida
que ser un idealista con nada bueno se topa
si no concibe al diablo como esperanza.

Yo jamás he apostado por ninguno de ellos
solo le apuesto al latir de mi pecho.

Y justamente por ello, 
ahora misma estoy deshecho.

julio 02, 2024

Sin título

Yo te amé
porque me enseñaste del amor
y te pido una disculpa porque fracasé
porque no entendí nada del amor.

julio 01, 2024

La idiosincrasia de mi pecho

Nunca he sido realmente bueno
eso me consta desde mi propio cinismo
sin embargo me he esforzado
día con día por serlo
por encontrar antes de dormir al menos
algo de grandeza y de bondad en mi mismo
mientras me llevan mis sueños embriagados
porque la maldad no cabe en ellos.

Ojalá la opinión y las palmadas en el hombro
de la gente que no me importa me importara
me harían sentir mejor está noche 
en la que la nostalgia me asalta sin asombro 
y yazco tendido en esta solitaria cama
escribiendo desde un alma sin nombre.

Y tan solo pienso en la apología del adiós.

¿Cómo diablos se despide uno de la gente
que ha estado ahí, acompañándonos
a lo largo del trajín de esta vida intransigente 
y de los malos momentos cuidándonos?

¿Y ante estas cuestiones, qué hace dios?

Hemingway se voló la cabeza
Kurt Cobain también
y ellos fueron genios
genios que nunca obtuvieron certeza
pero yo soy solo un poeta con manos y pies
y resulto solo un tipo promedio.

Y realmente me esfuerzo todos los días
en ser bueno y en ser mejor
y ahora que que me encapsulo a solas
sé que así ha sido y que la vida
está poniendo a prueba mi corazón 
con este trajinar altivo de rey sin corona.

Algunas veces pienso
que tengo el gen de un Sísifo enamorado 
o de un Diógenes regenerado 
pero también en una escopeta pienso.

Dios sigue de vacaciones 
y lo que a mí me intriga 
es saber dónde van a parar mis huesos
el día que culmine mi vida
si deberé empacar en mi maleta calzones 
o tan sólo la idiosincrasia de mi pecho.