A la orilla de este tejado

Vengo aquí algunas noches

la soledad en este sitio 

me resulta una grata compañía

pues solo soy quién soy

y nadie lee, nadie opina, nadie crítica

porque aquí no existe nadie ya

las escasas musas fueron golondrinas

el talento no me dio para más

el corazón, el hígado y los pulmones

por el mismo camino van.

Vengo aquí y miro la noche oscura

leo mis letras y realmente me entiendo

me reconozco en mi cinismo

en el sarcasmo cruel de mi vida

porque he sido un tipo auténtico

para algunos un cagapalos

para otros una patada en los huevos

para algunas pero que Hitler

y por increíble que parezca

para algunos cuantos he sido bueno.

He sido yo

y quiero morir siendo yo

sentado a la orilla de este tejado

en el que nadie le tira un zapatazo

a este viejo gato.

Me encantaría

Ahora sueño con cuerpos muertos

con almas creadas desde un computador

con flores artificiales

y con pies que la tierra ya no pisan

sueño con maizales ya vueltos desiertos

con la muerte ya sin credo ni corazón

porque el mundo se quedó sin arte

y se ha quedado todo en cenizas.

Me encantaría terminar con mi vida.

interrogante

He sido la malaria

la peste bubónica

la peor plaga apocalíptica

y el tipo más desgraciado

la poesía enmascarada 

la verdad bucólica 

y el hombre vil de la descriptiva

de la monografía del desalmado.

Debo morir.

¿Pero cómo?

Estribillo

Estoy desayunando un cigarrillo

y un espeso trago de ron

¿Qué más tendría que decir?

que tienes la absoluta razón,

que ya no tengo nada por qué vivir

o que se está acabando este estribillo.

Lago Superior

He soportado el ser que soy,

muy a menudo mediante esta

una poesía reaccionaria y cruda,

porque ha sido la única forma

en la que jamás puede mentir mi corazón;

aunque mi pecho sea una mortal floresta

mi voz que no calla es más ruda

que los demonios que me confrontan,

los que aún ahora me apalean

y algunos otros de tiempos pasados

que tan solo me nocturnos me rondan,

silentes pero siempre enrabiados.

He soportado tratar a gente estéril 

socialmente y humanamente hablando,

a borrachos, drogadictos y putas,

ludópatas, malnacidos y locos;

he soportado ver caer mi poesía más fértil,

por una musa que no entiende

que mi propio corazón estoy versando,

y ella pretende una fiera disputa

en la que yo termino siendo el loco

y un poeta vil para ti inexistente.

Mi felicidad

Mi felicidad es distinta al resto

me gusta quedarme en casa y cocinar

evitar a cuántas más personas se pueda

me gusta leer a solas recostado

escribir sentado con el torso erecto

y entre todo ello poder rebuscar

aquello del alma de otrora que me queda.

Sé que he hecho mucho mal

y me he disculpado, así mismo entiendo 

cuando la disculpa no es aceptada

porque el daño está ya hecho.

La vida no es justa, solo es

cómo debe de ser 

y mi felicidad se basa ahora

en las falsas de aquel otrora 

y en algunas gotas de alegría

que mantienen mi necia poesía.

Y sé que nadie la pretende leer

pero me gusta mucho fumar

y antes de dormir me encanta beber

para poder mis transtornos calmar.

Me gusta mucho charlar también

con la gente que me hace sentir amado

por quién soy y no por quien parezco

vivo el presente maldito y no el después

pues ahora estoy entre los olvidados

y creo que no es lo merezco.

Mi felicidad es distinta al resto

fuera de los reflectores de mundanidad

que nos aqueja hoy a toda hora

lejos de las mujeres con operados pechos

y aún más cerca de la humanidad

de esta certeza que vivo ahora.

Mi paupérrima poesía

es la forma en que puedo documentar

mi pecho y mi pensar 

y es una gota de ambrosía.

Dios no es fan de la poesía

Realmente estoy cansado, mi estómago no me ayuda, ni mi mente ni mi cuerpo y mucho menos esta mente, que al mostrarse desnuda, se creyó indestructible por pensar que el arte lo tarde o temprano me haría perenne. ¿Arte?  Ahora me pregunto. Solo he escrito poemas, cuentos y relatos breves que jamás he publicado, y eso no puede llamarse arte, sigo siendo un adolescente de cuarenta años jugando a ser un literato idealista que solo ha encontrado la ebriedad y el tabaquismo al tratar de crear de forma independiente. Y aunque es un hecho que la letra ha sido suplantada por el ritmo, sigo leyendo a mis sabios y me he vuelto a mis raíces, he tratado de hablar con dios y hoy más que nunca he sido claro conmigo mismo; respetaré mi idealismo y mi corazón hasta la muerte, puesto que el hombre que no defiende su sentir y su pensar, no merece siquiera la volatilidad de la suerte y con ello me refiero a que alguna vez el bien le gane al mal. 

Realmente estoy cansado, me han hecho mucho daño acciones y personas nefastas que han tenido cierto poder, me han apagado, me han maniatado desde mi propio ser y me han orillado a hablar con dios. Dios me malmira o me ve de reojo y jamás contesta; puedo entender que dios es rencoroso y ante mi voz lanza una tromba y se amagenta. Dios tiene recuerdos igual que yo, por ello comprendo la tormenta. Dios no es malo, solo tiene malos ratos,

yo también los he tenido y los tengo,

pero Dios es eterno y yo no,

el idealismo y el amor me han salvado.

Dios quizás piense lo contrario,

pero allá él,

pues el tiene su idealismo y su razón.

Fumo ahora mismo y bebo un trago,

busco el ahora y no el después

y sigo siendo coherente a mi corazón,

a mí sentir y no he pensado en la razón,

he escrito varios poemas con los pies

y he sido acorde a un poeta sin pago.

Un mundo de idiotas

El mundo está plagado de idiotas

y aunque se sabe, no se entiende,

y no se entiende, porque a la idiotez

le hicieron creer, que tiene una opinión

y peor aún, que su opinión vale;

sin embargo la opinión expone a idiotas,

pero ante tantos idiotas que no entienden,

las idioteces se vuelven una rara sensatez,

en la que nadie tiene cerebro ni corazón

sino la vil necesidad de hacer alarde.

Nadie lee

todos miran una pantalla luminosa

y todo creen de ella

la verdad es de los idiotas

y la transmiten a otros idiotas

que en nada creen

y viven en una nube voladora.

Gracias

Rara vez se ven dos arcoiris en la vida

uno después de otro, en el mismo día

y hoy me pasó.

Se de lo que hablo

de lo que vivo

y de lo que mi corazón sintió.

Dolor de cabeza

No aguanto el dolor de cabeza 

he tenido fractura de costillas

fractura del pómulo derecho

dislocación del hombro izquierdo

y a una dentista que torpemente

mi pinchó un nervio;

y realmente nada es más sofocante 

que el dolor de cabeza

es como un castigo del calcinante

que te reduce lentamente a astillas

y te hace pensar en Dios en serio.

Mi estómago sigue en rojo

mis intestinos han muerto

y mi sistema nervioso

me hace brincar de la nada 

cuando apaciblemente duermo

y ya no puedo cerrar los ojos

porque estoy cayendo en hondonada 

mientras aún mi letra verso.

Sin razón

Me estoy muriendo

y haré de ello algo bello.

Solo el reloj

Siempre creí

que mis padres

me dejaron sólo cuando chico

y lo cuestioné cuando fui adolescente

!Ah, él es muy independiente! - decían

y yo lo tomé como un abandono.

Sin embargo la vida es sabía

y ahora entiendo que yo a esa edad

podía lidiar con mis problemas 

y ahora que me han superado

mis padres me han arropado

cómo si fuera un niño pequeño

y me han abrazado.

Si le cuento a cualquer extraño 

por todo lo que he pasado

sin duda me tacharía de loco

pero mis padres me han cuidado

ahora que tengo cuarenta años;

la vida es un perfecto manicomio
donde solo el reloj calcula los daños.

Mi intención

A mí no me interesa un trabajo de oficina,

tampoco dormir ocho horas por la noche,

no me importa la vida más que la muerte

ni la virtud si no viene con placeres;

he preferido siempre el vago derroche

de ser el animal de carga que hace poesía.

Escribir es una necesidad básica para mí,

bebo, fumo, escribo, trabajo y solo soy así,

nunca he sido un hombre de familia,

de los que pasan los domingos juntos

y francamente, detesto las multitudes

porque no saben cerrar la boca 

y el silencio es una llama que atisba,

el propio sentir desde tantas cruces

o desde el peso incivil de una roca.

He sido novio, esposo, padre, amante,

he ganado tanto como he perdido,

pero siempre he sido un poeta errante

además de un borracho empedernido

que se rehusó a vivir medicado

para dejar de latir en modo estrafalario.

Hay algo mal en mí y realmente lo sé

y en este punto de mi vida

en el que los fantasmas tiran mi cigarrillo

del putrefacto cenicero que tengo,

francamente, ya no es que pueda cambiar

sino que ya no quiero,

quiero ser el verso principal 

y no el estribillo

de la verdad de mi burda poesía.

Mi intención es morir de causas naturales

y entre más pronto, mejor.

Mi agradecimiento

Mi agradecimiento siempre será infinito,

pues eres la mujer

que más me ha soportado,

la que más me ha entendido

y con la que más he charlado

desde mi propio ser.

Sabes que no me gustaba tu música,

ni tu gusto por las flores,

no me gustó jamás tú liderazgo,

ni que el perdón fuera una cosa rústica

y odié siempre tus calzones;

sin embargo amé tu falta de hartazgo,

hacia mí y a hacia mí pensar y mi sentir,

y francamente no quiero pensar

que solo fue por sexo,

pues ello me haría a tercera llamada

llamar.

Que de igual modo sería algo bello 

Segunda llamada

Estoy forzando mi cuerpo,

la biología lo llama supervivencia 

y yo simplemente creo que es estúpido

continuar con esta mala vivencia.

Aún podría lucir decente

vestido de traje dentro de un ataúd,

soñando cuál si estuviera consciente.

La calle es una herida abierta

La calle es una herida abierta,

los medios, un fuete dando duros golpes

en los hígados que aún poseen su alma

y la sociedad, una enfermedad venérea

matando la vida a todo galope,

para que el sistema esté en calma, 

y la república de idiotas siga con vida,

taladrando fálicamente el deber ser

para mantener un estado privilegiado,

dónde el que puede tiene el poder

y el que no, será vilmente ultrajado

por creer como cierto que el deber ser

algún día les dará gloria y dicha.

Los vagabundos ya no aceptan ayuda,

los adictos no piden monedas,

los poetas han dejado de ser poetas

y las putas ya no sueñan en ser doncellas.

Tengo el corazón en un hilo,

ahora bebo cuando puedo,

y ahora mismo estoy bebiendo,

disfrutando ser un genio sin tino

mientras recorro las calles y noto,

el sufrir común y está enorme grieta,

en la que casi todos nos sentimos locos,

los que sabemos que la calle

es una herida abierta.

Dios quiera que nadie nos calle.

Una ladilla

Por aquellos días, la vida laboral ya era insoportable para Lucrecio, cada lunes su jefa le traía malas noticias de su desempeño. Lucrecio bo creía nada de ello, pues sabía que era un líder y que casi todos lo seguían, pero Lucrecio sabía que ante todo lo bello, siempre existiría la envidia como un fatídico y real hecho.

Lucrecio permaneció estóico y febril

y la jefa le siguió trayendo armaggedones

hasta que en diciembre se acabó el abril 

y ella se metió en un traje sin riñones.

Cuando haces jefe a alguien joven

por pagar menos

tu compañía se vuelve más que genérica,

se vuelve un premonitorio desecho

que el cliente interpreta como depecho,.

y en la que tú caudal te degenera 

por no dejar que los sabios te troten;

La industria alimenticia

ahora mismo es una ladilla

en el vello de la gastronomía.

Primera llamada

Hoy ha sido uno de esos días 

en los que para mis adentros

me digo: "Ya no quiero".

Para Raúl Garnica

Sabes, apenas conectabamos, recién te habías unido a la familia y ya después de salir del trabajo los sábados, te quedabas a mirar mis partidos de fútbol, cuando apenas tenía siete años. Y sabes, yo estoy muy agradecido por ello, pues apenas nos conocíamos y tú me apoyaste y festejabas mis goles. Poco después llegó Caro y se convirtió en mi hermanita y aunque la responsabilidad laboral te absorbió, nunca dejaste de ser ajeno a mí. Ya después llegó Héctor y yo tuve el privilegio de verlo caminar por primera vez; sin embargo tú me aceptaste en tu casa cuando tuve problemas con mis padres. Sabes, solo quiero decirte que de verdad te quiero y quiero que me dures muchos años. También sé que no estoy en la mejor condición de decirlo, pero quiero que sepas que aquí estoy.

*Para Raúl Garnica.

Para Shalom

De sobra sé que no hay algo

que yo pues hacer por ti

para poder pagar mi deuda contigo

has aguantado tantos errores míos

has sabido lidiar con un borracho

que escribe desde su corazón vil

y que ha sabido estar conmigo.

Tú has sido y eres

mi musa por excelencia

has sido y eres la mujer

que jamás ha perdido su ser

y quién de lo menos haces creces

me has demostrado resistencia

y amor por el mundo y por el propio ser 

disfrutándote como mujer.

Pero ese no es el mensaje

pues tantas horas de charlas

tantos abrazos

tanto coqueteo 

y tantas ganas

-incluso bebí de tu zapato un brebaje-

tantas horas compartiendo la cama

tantos " mutuos: "Te amo"

y saber que tus bragas son un trofeo.

Realmente necesito verte

sabes que siempre he sido

un tipo solitario y austero

pero ya perdí mucho

y realmente necesito verte 

porque tú me haces saber un tipo vivido

que solo busca un amor etéreo

para ser la interprete de lo que escucho.

Sabes, ahora mismo

me encantaría oler la piel de tus hombros

me encantaría escucharte roncar

y quisiera no escuchar a los monstruos 

que cortan mi erección a media noche

porque la tristeza me da para derroche.

Brindo por ti, amor.

Malacara

Sabes bien que soy tipo huraño 

un malacara de nacimiento,

un idealista y un eterno soñador

que sueña tranquilamente con la paz

hallada en su propio corazón extraño,

después de vomitar su nutrimento

escrito en cursivas desde su corazón.

Sabes también, de mi corazón libertario

de mis andares nocturnos en la poesía

de mis vicios y mis escasas virtudes

y sabes en demasía que no me callo

que he sabido celebrar a mi modo la vida 

a pesar de mis propias vicisitudes

porque creo que soy un tipo diferente

y no un engañamuchachos sin corazón

que jamás vende nada y siempre

lee sus textos con voz de locutor.

Tampoco soy un peleador

pese a vivir en un barrio cruento

que me obligó a usar los puños

cuando las palabras no importaban

y aún así tumbé a más de un bravucón

cuál si les contara un cuento

y su alma terminó en la casa empeños.

Pero mi alma necesita certeza

y yo necesito prodigarla

el problema radica simplemente

en que la honestidad caga palos

y en que ser una persona honesta

daña a quien vive desperdiciándola 

y prefiere vivir dentro de su propia mente

para que en el inframundo, más cagapalos

aterricen a esa gesta sin testa.

Y si, soy un malacara

un soñador y un idealista

pero cuando tu letra

se compare con la mía

verás frente al espejo tu real cara

y sabrás que eres un hedonista.

Mi estómago ha muerto

Al parecer, cada día

es más duro que el anterior

algunas veces creo que voy mejorando

y al siguiente despierto vomitando 

perdiendo desde el estómago mi vida 

y la grandeza de mi corazón.

Aunque nadie lo haya lo dicho

me sé un poeta excepcional

que no se vendió a los editores

soy un cuentista ególatra

que no quiso ser publicado con otros

por el diferente pensar en mis escritos

y porque se que el bien también hace mal

en esta actualidad de malos lectores

que a cualquier rumiante idolatra.

Obviamente eso no significa nada

ni me da de comer o de beber

sino que resulta para mí en respaldo

de todo aquel que fui y lo que soy

aunque eso no me cause fueron con dios

ni sienta de él ahora que me ha amado

pero ello me implican escribir y leer

mientras bebo algo que me embriaga.

Mi estómago ha muerto

físicamente mis ganas también,

ya ni siquiera puedo dormir

me han dañado para esto,

la mala magia te ata de manos y pies

para que puedas lacerado morir.

Empezar a morir

Necesito empezar a morir

de forma rápida y concisa

en la poesía el término sería lacónico

y aunque sé que esto ya no es vivir

aún tengo una causa, una semilla

que me hace sentir en estado catatónico

porque nada sabe, de la causa

ni del cauce de su existencia,

fuera de los cánones apostólicos

y del barrio que me dio raza

y años después me dijo banda.

Sin embargo algunas veces

algunos hombres

se rehúsan a beber las gotas de rocío,

se quitan tu apellido del nombre 

y no se interesan siquiera en tu suerte 

porque solo es su vida lo que tiene sentido.

Sabes, lo único que quiero

es que seas feliz,

desde que naciste

pero no lo sabes.

Y hay tanto que no sabes de mí.

Pero no importa,

pues lo que importa está en ti.

Cierto

Lo único que ubico como cierto

es que me escuchaste siempre

después de la de mitad mi  botella de ron

y aún tenías ganas de mí 

que siempre me brindaste tu pecho

y que ha sido un lujo para mí tenerte

orbitando este extraño corazón

que al despertar a solas pregunta por ti.