Ahora

Escribir para ti es esencial para mí aunque no para ti, y eso lo he entendido con el paso del tiempo, tu quieres salir y yo me encapsulo en mis momentos. Porque tú eres tu pasado y tus vivencias, y lo entiendo, pero yo también soy lo mismo; he sido un trajinar en medio de un pasado que más que el ego me ha dejado certeza. Sin embargo esa certeza es para mí y no involucra que la creas, mucho menos que yo me crea superior a ti o lo que crees;  ojalá algún día puedas verme distinto, pues yo solo soy el bolo alimenticio de una era que no parió heroes, ni salvadores haciendo del agua vino; solo soy un poeta borracho que aunque ha hecho mal, tiene un buen corazón.

Escribe

Mientras existan muchachos

en este mundo vil y decadente

siempre habrán engañamuchachos

y es cierto, inevitablemente

pues de la ignorancia de la inexperiencia

se aprovechan los viejos lobos

para surtir a quemarropa sus despensas

sin sentir vergüenza siquiera un poco.

La literatura agoniza

se muere trágicamente

y los editores de mierda

le sacan jugo hasta la muerte 

de aquello que les dio vida

ya que talento no tuvieron para la letra.

PD. Una hoja en blanco

un bolígrafo de cualquier color

tu mano enpuñándolo y tú corazón.

PD2. Escribe hijo de puta.

No me jodan

Nos han hablado

de críticas constructivas

y destructivas

pero nadie nos habló de la crítica objetiva

y mucho menos hablaron

de la crítica cínica.

La crítica es para quien brilla

de alguna u otra manera

y eso no es necesariamente bueno

sin embargo 

tampoco significa algo malo

solo que estás en el centro

del remolino de un espeso algo

que pronto perderá su certeza

por todo aquel que sin bases critica.

El cinismo es el dogma más civil

ante todos aquellos seres incivilizados

que se ofenden por ser criticados

al tener un corazón tenue y febril.

¡No me jodan!

A la orilla de este tejado

Vengo aquí algunas noches

la soledad en este sitio 

me resulta una grata compañía

pues solo soy quién soy

y nadie lee, nadie opina, nadie crítica

porque aquí no existe nadie ya

las escasas musas fueron golondrinas

el talento no me dio para más

el corazón, el hígado y los pulmones

por el mismo camino van.

Vengo aquí y miro la noche oscura

leo mis letras y realmente me entiendo

me reconozco en mi cinismo

en el sarcasmo cruel de mi vida

porque he sido un tipo auténtico

para algunos un cagapalos

para otros una patada en los huevos

para algunas peor que Hitler

y por increíble que parezca

para algunos cuantos he sido bueno.

He sido yo

y quiero morir siendo yo

sentado a la orilla de este tejado

en el que nadie le tira un zapatazo

a este viejo gato.

Me encantaría

Ahora sueño con cuerpos muertos

con almas creadas desde un computador

con flores artificiales

y con pies que la tierra ya no pisan

sueño con maizales ya vueltos desiertos

con la muerte ya sin credo ni corazón

porque el mundo se quedó sin arte

y se ha quedado todo en cenizas.

Me encantaría terminar con mi vida.

interrogante

He sido la malaria

la peste bubónica

la peor plaga apocalíptica

y el tipo más desgraciado

la poesía enmascarada 

la verdad bucólica 

y el hombre vil de la descriptiva

de la monografía del desalmado.

Debo morir.

¿Pero cómo?

Estribillo

Estoy desayunando un cigarrillo

y un espeso trago de ron

¿Qué más tendría que decir?

que tienes la absoluta razón,

que ya no tengo nada por qué vivir

o que se está acabando este estribillo.

Lago Superior

He soportado el ser que soy,

muy a menudo mediante esta

una poesía reaccionaria y cruda,

porque ha sido la única forma

en la que jamás puede mentir mi corazón;

aunque mi pecho sea una mortal floresta

mi voz que no calla es más ruda

que los demonios que me confrontan,

los que aún ahora me apalean

y algunos otros de tiempos pasados

que tan solo me nocturnos me rondan,

silentes pero siempre enrabiados.

He soportado tratar a gente estéril 

socialmente y humanamente hablando,

a borrachos, drogadictos y putas,

ludópatas, malnacidos y locos;

he soportado ver caer mi poesía más fértil,

por una musa que no entiende

que mi propio corazón estoy versando,

y ella pretende una fiera disputa

en la que yo termino siendo el loco

y un poeta vil para ti inexistente.

Mi felicidad

Mi felicidad es distinta al resto

me gusta quedarme en casa y cocinar

evitar a cuántas más personas se pueda

me gusta leer a solas recostado

escribir sentado con el torso erecto

y entre todo ello poder rebuscar

aquello del alma de otrora que me queda.

Sé que he hecho mucho mal

y me he disculpado, así mismo entiendo 

cuando la disculpa no es aceptada

porque el daño está ya hecho.

La vida no es justa, solo es

cómo debe de ser 

y mi felicidad se basa ahora

en las falsas de aquel otrora 

y en algunas gotas de alegría

que mantienen mi necia poesía.

Y sé que nadie la pretende leer

pero me gusta mucho fumar

y antes de dormir me encanta beber

para poder mis transtornos calmar.

Me gusta mucho charlar también

con la gente que me hace sentir amado

por quién soy y no por quien parezco

vivo el presente maldito y no el después

pues ahora estoy entre los olvidados

y creo que no es lo merezco.

Mi felicidad es distinta al resto

fuera de los reflectores de mundanidad

que nos aqueja hoy a toda hora

lejos de las mujeres con operados pechos

y aún más cerca de la humanidad

de esta certeza que vivo ahora.

Mi paupérrima poesía

es la forma en que puedo documentar

mi pecho y mi pensar 

y es una gota de ambrosía.

Dios no es fan de la poesía

Realmente estoy cansado, mi estómago no me ayuda, ni mi mente ni mi cuerpo y mucho menos esta mente, que al mostrarse desnuda, se creyó indestructible por pensar que el arte lo tarde o temprano me haría perenne. ¿Arte?  Ahora me pregunto. Solo he escrito poemas, cuentos y relatos breves que jamás he publicado, y eso no puede llamarse arte, sigo siendo un adolescente de cuarenta años jugando a ser un literato idealista que solo ha encontrado la ebriedad y el tabaquismo al tratar de crear de forma independiente. Y aunque es un hecho que la letra ha sido suplantada por el ritmo, sigo leyendo a mis sabios y me he vuelto a mis raíces, he tratado de hablar con dios y hoy más que nunca he sido claro conmigo mismo; respetaré mi idealismo y mi corazón hasta la muerte, puesto que el hombre que no defiende su sentir y su pensar, no merece siquiera la volatilidad de la suerte y con ello me refiero a que alguna vez el bien le gane al mal. 

Realmente estoy cansado, me han hecho mucho daño acciones y personas nefastas que han tenido cierto poder, me han apagado, me han maniatado desde mi propio ser y me han orillado a hablar con dios. Dios me malmira o me ve de reojo y jamás contesta; puedo entender que dios es rencoroso y ante mi voz lanza una tromba y se amagenta. Dios tiene recuerdos igual que yo, por ello comprendo la tormenta. Dios no es malo, solo tiene malos ratos,

yo también los he tenido y los tengo,

pero Dios es eterno y yo no,

el idealismo y el amor me han salvado.

Dios quizás piense lo contrario,

pero allá él,

pues el tiene su idealismo y su razón.

Fumo ahora mismo y bebo un trago,

busco el ahora y no el después

y sigo siendo coherente a mi corazón,

a mí sentir y no he pensado en la razón,

he escrito varios poemas con los pies

y he sido acorde a un poeta sin pago.

Un mundo de idiotas

El mundo está plagado de idiotas

y aunque se sabe, no se entiende,

y no se entiende, porque a la idiotez

le hicieron creer, que tiene una opinión

y peor aún, que su opinión vale;

sin embargo la opinión expone a idiotas,

pero ante tantos idiotas que no entienden,

las idioteces se vuelven una rara sensatez,

en la que nadie tiene cerebro ni corazón

sino la vil necesidad de hacer alarde.

Nadie lee

todos miran una pantalla luminosa

y todo creen de ella

la verdad es de los idiotas

y la transmiten a otros idiotas

que en nada creen

y viven en una nube voladora.

Gracias

Rara vez se ven dos arcoiris en la vida

uno después de otro, en el mismo día

y hoy me pasó.

Se de lo que hablo

de lo que vivo

y de lo que mi corazón sintió.

Dolor de cabeza

No aguanto el dolor de cabeza 

he tenido fractura de costillas

fractura del pómulo derecho

dislocación del hombro izquierdo

y a una dentista que torpemente

mi pinchó un nervio;

y realmente nada es más sofocante 

que el dolor de cabeza

es como un castigo del calcinante

que te reduce lentamente a astillas

y te hace pensar en Dios en serio.

Mi estómago sigue en rojo

mis intestinos han muerto

y mi sistema nervioso

me hace brincar de la nada 

cuando apaciblemente duermo

y ya no puedo cerrar los ojos

porque estoy cayendo en hondonada 

mientras aún mi letra verso.

Sin razón

Me estoy muriendo

y haré de ello algo bello.

Solo el reloj

Siempre creí

que mis padres

me dejaron sólo cuando chico

y lo cuestioné cuando fui adolescente

!Ah, él es muy independiente! - decían

y yo lo tomé como un abandono.

Sin embargo la vida es sabía

y ahora entiendo que yo a esa edad

podía lidiar con mis problemas 

y ahora que me han superado

mis padres me han arropado

cómo si fuera un niño pequeño

y me han abrazado.

Si le cuento a cualquer extraño 

por todo lo que he pasado

sin duda me tacharía de loco

pero mis padres me han cuidado

ahora que tengo cuarenta años;

la vida es un perfecto manicomio
donde solo el reloj calcula los daños.

Mi intención

A mí no me interesa un trabajo de oficina,

tampoco dormir ocho horas por la noche,

no me importa la vida más que la muerte

ni la virtud si no viene con placeres;

he preferido siempre el vago derroche

de ser el animal de carga que hace poesía.

Escribir es una necesidad básica para mí,

bebo, fumo, escribo, trabajo y solo soy así,

nunca he sido un hombre de familia,

de los que pasan los domingos juntos

y francamente, detesto las multitudes

porque no saben cerrar la boca 

y el silencio es una llama que atisba,

el propio sentir desde tantas cruces

o desde el peso incivil de una roca.

He sido novio, esposo, padre, amante,

he ganado tanto como he perdido,

pero siempre he sido un poeta errante

además de un borracho empedernido

que se rehusó a vivir medicado

para dejar de latir en modo estrafalario.

Hay algo mal en mí y realmente lo sé

y en este punto de mi vida

en el que los fantasmas tiran mi cigarrillo

del putrefacto cenicero que tengo,

francamente, ya no es que pueda cambiar

sino que ya no quiero,

quiero ser el verso principal 

y no el estribillo

de la verdad de mi burda poesía.

Mi intención es morir de causas naturales

y entre más pronto, mejor.