Me sabes bien y si no es así
al menos sé que me intuyes
siendo un hombre con alma de gato
o viceversa y sin embargo no huyes.
Yo se de ti el temblor de tu pecho
la miel siempre insumisa de tus labios
y el temor de hallar el sueño perfecto
queriendo ser despertado por los diablos.
Sé de sobra que me sientes
que tomas este camino de mi mano
y que ambos hemos tenido suerte.
Incluso a estas horas
un tanto ebrio y a solas
revestido por mi soledad en calzoncillos
puedo decir que en el fondo soy bueno
del pecho, del alma y que mis cigarrillos
humeando rasguñan a penas el cielo.
La gente es cruel y la propia mente
más cuando se vicia por el pecho
tan acreditado siempre a la muerte.
Más de una vez me han matado
a patadas en el culo o a tiros de escopeta
cuando estoy más que gangrenado
por saberme un terriblemente malo poeta.
He dado todo lo que he podido dar
y aún me queda tanto esperma en el falo
y tanto corazón disidente ya de la mar
que lo deja siempre en el papel de malo.
Pero dios no ha hecho un buen trabajo
conmigo ni con mis tenues posibilidades
he tratado de mantener alma nocturna
fuera del alcance del diablo-escarabajo
he tratado de equiparar todos los males
y de frenar está poesía gris y taciturna.
He amado siempre a lo loco
y seguiré amando por lo poeta
aún estando en la ruina gutural
del sentimiento esbozado de a poco
aún con la sien sujeta a una escopeta
que me ha disparado besos de sal.
Incluso a estas horas
un tanto ebrio y a solas
sonrío mientras del todo lloro
por lo perdido y por lo encontrado
por saberme uno de esos terribles moros
a fuerza de un dios cristianizados.
Qué dura es la verdad así
sin la armadura de mentiras
en que nos enfundamos a diario
mientras vemos pasar la vida
y tan solo nos cruzamos de brazos.
Mis mentiras son blancas palomas
volando por los más azules cielos
y no por ello están exentas del mal
ni del dolor que pueden siempre causar
ni de la caída estrepitosa de un sueño
basado en la herencia de cromosomas.
Qué dura es la verdad
dicha a lo lejos
mientras duermes
y yo tanto te quiero.
Estoy un tanto ebrio
y esa es una cuestión
que no puedo ganarla
en este eterno debate
que tengo con este mundo
tan sobrio y tan lleno de sinrazón.
He vivido fiel a mis nocturnos pasos
me disfrazo a diario de hombre de bien
me maquillo temprano lo hijo de puta
y después escribo con un par de tragos
pretendientes de estar entre tus pies
y entre los labios que te dicen mi musa.
Estoy un tanto ebrio
y aún coordino
la dirección de mis manos
y el chorro
de mi falo directamente al sanitario.
He dejado ya los apacibles bares
he dejado de abrazar a las putas
con las que nunca en la vida follé
he dejado los rincones del marginado
a pesar de seguir siendo un marginal
por que pretendo que todo acabe bien.
Estoy un tanto ebrio
creo que cada vez más esta noche
y el tabaco sujetándose de mis labios
me da para ganarle al fiero escozor
que me producen mis febriles diablos.
He soñado el mar y la fresca arena
la voz de una extraña caracola muda
y mi falo encallado entre tus caderas
he soñado contigo entre mi verso desnuda.
Estoy un tanto ebrio
y sólo he venido
a decir que te quiero.
Sujeto al limbo
como un crío sin bautismo
después de morir a secas
ya vivido entre el cinismo
de la verdad que conlleva al autismo
y la sapiencia de una vida imperfecta.
Te quiero tanto y más aún
cuando te rondo los senos
o cuando mis manos hacen la cruz
en tus caderas almacenando mis sueños.
He sido tantas veces el hijo de puta
en aquellas cuestiones del amor
y sin embargo nunca lo he sido
he sido franco conmigo y con la musa
que logra atrabancar mi corazón
a pesar de saberme siempre perdido.
Soy el azul de una noche de verano
el orgasmo de tu mente en mi mente
y la belleza que relato desde tus manos.
Y entonces en tus caderas un sueño
revolotea como un febril papalote
llevando cual lastre mi embriagado pecho
y mi boca buscando en la tuya el cielo.
Y me haces tanto bien y tanto daño
y en la certeza de un nítido te quiero
me refutan la gloria mis escasos años.
Me duelen los testículos y el falo
apuntando siempre a lo alto
la mano diestra que escribe poemas malos
y el saber que contigo no puedo ser un santo.
Sentado en la mesa de la cocina
de noche, con la blanca camisa sucia
y el cabello ya revuelto por mis manos.
Pienso en todo y más que pensar
siento mi latido taladrando los huesos
y el beso del trago posado en mis labios.
Ha llovido fuerte y la lluvia nada borra
el pasado es un presente recurrente
sembrando un mísero futuro desde ahora.
Sin embargo sonreímos como estúpidos
despertamos a diario ante los deberes
y escuchamos la voz de una caracola.
Seguimos pagando las mismas cuentas
compramos latas en el supermercado
sin encontrar nuestro destino enlatado
nos cortamos las uñas de los pies
vivimos tan de cerca la muerte sin morir
morimos tan cerca del vivir ensimismados.
Pienso en todo y más que pensar
siento el falo de mi corazón gangrenado
la lluvia caer desde la mesa de la cocina
cada noche a solas y por el verso enajenado.
Con las tripas situadas en la cabeza
es tan difícil vivir sabiéndose lacerado
y buscando a toda costa la belleza.
A María Alvarado.
Un trago servido en la mesa
y un cigarrillo en mis labios
es tibia la noche que me trae hasta aquí
a sentarme en un banco en la cocina
para escribir un poco de lo que pasa
pluma en mano como un poeta-fakir.
Muy a menudo tan sólo fallo
y hace tanto tiempo que no follo
no es que me duela el escroto cargado
es que me duele ser el mejor de la baraja
de los que sin embargo son los peores
por a oscuras saberse iluminados.
Pero soy un malvado poeta -me digo-
y la poesía me besa febril la frente
y entonces me acepto y me maldigo.
La poesía es la forma menos lucrativa
de la mendicidad en estos terribles tiempos
es una daga coronada con guirnaldas
y es lo muerto de hambre del sentimiento.
Poeta de los malos soy y un borracho
que fuma y fuma de su fiel tabaco
y en la belleza de la utopía jamás estoy
por estar embriagado en este banco
a la espera de hilvanar un verso con sol.
Un trago servido en la mesa a solas
dios y el diablo de mí a cada lado
mientras escribo ya dando tumbos
queriendo a quemarropa fijar el rumbo
donde las lanzas no hieran mi costado
ni lo vivido me sea borrado por las olas.
Estoy un tanto ebrio y estoy erecto
del falo y de las ganas de este pecho
que habla de ti cuando no te tengo.
A este trago mío le faltan hielos.
Resulta gris el paisaje
donde los chicos que quieren ser chicas
maquillan sus rostros
y visten mini faldas.
Los ancianos que mendigan una moneda
los niños que venden dulces en el metro
los adictos que sólo roban tu efectivo
la gente que carga rocas en su espalda.
¿Realmente no se da cuenta el mundo
de lo enteramente jodido que estamos
los que aún estamos medio desnudos?
Resulta gris mi equipaje
con una botella de ron y coca-cola
y cigarrillos de los que realmente saben
y la lengua al final del día me escaldan.
Los genios tachados de estúpidos
los artistas embriagados de arrabales
las musas prefiriendo ser putas
y tantos latidos sin hallar la calma.
¿Realmente no notamos los desnudos
de lo enteramente jodido que estamos
por pertenecer sin remedio al mundo?
Soy un poeta sin pretensiones
un creyente sin mayores dogmas
que el de una vida que espera la muerte
soy un borracho remendando pasiones
un fumador de tabaco y de las sombras
que se desnudan de noche en mi mente.
Soy el tipo sentado en el parque
el que alimenta a las palomas
soy el rojo del albor en tus tardes
y aquel que te respira entre aromas.
Soy fiero capitán de un barco a la deriva
un chico envejecido que dice la verdad
soy la promesa que la muerte esquiva
y el sueño de saberte conmigo en libertad.
Soy el hijo de puta que sin serlo
se dispone noche a noche a hacerte soñar
entre la irrevocable verdad de mi verso.
Estoy lisiado y mirando las espirales
en el humo libre del eterno tabaco
que besa mis labios a cada rato
y enajena de mí todos mis males.
La locura tiene tantas posibilidades
y casi ninguna ahora mismo la vida
supongo que así ha sido siempre
desde estas formas preconcebidas
en las que se besa la vida y la muerte.
Pero yo a pesar de estar ebrio
y lidiar con la espesa voluta de locura
estoy lisiado de las tripas que me laten
ante el destello cualquiera de un sueño
estoy enfermo y sin pretender una cura
mi verso gris entre arcoiris me debate.
Las espirales se rompen al alba
entre los soles que no dan calma.
Todo está bien
bebo la dosis de siempre
y estoy consciente
aún del todo de ésta nada
del resplandor de la luna en lo alto
y del garabatear de esta oscura pluma
que me quita del pecho las puñaladas
y me baja del altar de los santos.
Callan incluso los perros esta noche
los vecinos duermen
y la música sonando en mis oídos
es brutalmente cancerígena y no puede
enmudecer al diablo haciendo derroche.
Es el silencio entonces de estar perdido
quien me abraza y se acurruca junto a mí
como una puta colgada del cuello
de un detestable borracho sin dinero
después de pagar la cuenta y partir
huyendo de su propio y terrible aguacero.
Nada ha cambiado desde ayer
y este presente me muestra la cara
del pasado en otro lindo par de pechos
y yo tan sólo soy el tipo confiable
en el que nadie nunca confía del todo
cuando febrilmente me muestro desecho.
Todo está bien y la botella a medias
me dicta versos que duelen si tientan
mi soledad y mis guisos para nadie
un día cualquiera siendo siempre martes.
Calla el reloj y el pájaro cucú
por que se lo comió un triste gato
que quería un pájaro azul
en su corazón plagado de alegatos.
El es silencio una patada en el perineo
la levedad insoportable de Kundera
y la certeza de vivir sin imagen de dios
es el silencio un machete enardecido
girando en torno a un niño indefenso
convertido en el mal poeta que soy.
Todo está bien
he bebido más de la dosis de siempre
y estoy consciente
pensando en la lejanías entre dos vientres
y en la cercanía huraña de la duda
que de pronto le han salido pies.
En realidad sólo quería escribir
un: "estoy francamente, esta noche, jodido"
y sólo escribo para sobrevivir.
Me gusta mi apartamento
de interés social y mis vecinos
que duermen a las diez
o antes si se puede
mi gusta mi habitación pequeña y roja
y ver mis camisas blancas colgando
sin vida recién planchadas en el armario
que esconde tras de sí tantas olas.
Me gusta mi muerte siempre lenta
y las olas que al diablo ahuyentan.
Dréname el alma
el filo acontecido en mis huesos
la delgadez de mi sangre
el estertor que me brinda la calma
el caos escrito de noche en mi verso
y mi falo de ti con tanta hambre.
Dréname la duda
y el ocaso teniéndote frente a mí
dispuesta a mí y desnuda.
Resulta inevitable para mí
el trago ya bien entrada la noche
el cenicero hasta el culo de colillas
la letra viniendo hacia mí en verso
los sueños vividos si aún no duermo
y el destello en mis páginas amarillas.
Tengo un dolor de estómago
y un hueco que atribuyo al alma
cuando te pienso y mi falo realza
esta necesidad de darme la calma.
Y soy un borracho y un tipo viciado
un caminante que fuma y fuma
el encanto imaginario del tabaco
que la salud día a día me desnuda.
Resulta inevitable para mí ser certero
una cornada directa a la vena femoral
un embalsamador preservando lo muerto
de la vida sin conservarlo entre la sal.
Tengo una necesidad real e inefable
dispuesta a la sonrisa del payaso
detrás de plastas coloridas de maquillaje
tengo un corazón precisando un abrazo
que me abrace para poder amarte.
Y sólo intento ser un tipo certero
con su verdad llena de vicio nocturno
con sus temores y sus desamores
sólo intento hacer naufragar la mar
y la continuación de mi fatídica historia
junto a ti nítidamente en tonos multicolores.
Resulta inevitable para mí
esta noche no pensar en ti
y en la bendición de tus labios
besando lo que no destruyó el diablo.
No puedo hacerme el loco
o enfundarme en la piel del fakir
cuando las agujas me afectan
el culo y el alma, y este poeta pecho
que tan solo reclama de mi la belleza
recolectada a terribles cuentagotas
en el que la zurda habla de ser derecho.
Soy la locura vuelta de golpe cordura
el vicio plagado de una paupérrima virtud
abrazando una mítica cruz.
Sabes bien que me tienes
que no vacilo si del todo te siento
mientras te rondo a besos los senos
y te sueño junto al nacer de mi muerte.
Me encantas
así,
a quemarropa puedo decirlo
y más que decirlo
puedo bajo el vientre sentirlo
y cada noche considero más y más
echar mi ancla en tus caderas
que tanto me hablan del verbo amar.
No puedo hacerme el loco
cuando mi pecho nocturno
pregunta por ti y lo que de ti toco
es más que un nítido azul profundo.
El gordo Juan ha cogido el cáncer
hace unos cuantos meses
y ya ha perdido treinta kilos,
hoy que lo supe recordé de pronto
su barriga notablemente descomunal
y lo brutal que me parecía su ronquido.
Juan era un tipo robusto y moreno
similar a un ropero hecho de roble
ahora no quiere ni pretende vivir más
porque ya no puede ser más noble.
El gordo Juan es un estandarte de vida
para todo aquel que a pesar del vicio
y de las peores y más bajas pasiones
logró contener para el final la sonrisa
y la sustancia del ser ya sin resquicio
para albergar en el pecho temores.
Juan era un tipo robusto y moreno
y ahora sólo es tipo en los huesos.
