Yo me entiendo

Yo jamás he querido la paz mundial

pues si pudiera lograr algo en esa materia

lo haría primero conmigo mismo

usaría cuál conejillo de indias mi alma,

y egoismo no es, claro está

dado que permito ser del estudio materia 

para evitar que muera algún conejillo

con la esperanza de hallar su propia calma.

Eso puede interpretarse de modo irónico

lo sé, pero los argumentos contemporáraneos

en mayoría, traen mierda bajo los zapatos 

y yo soy más un poeta del modo sardónico.

Sin embargo solo yo sé quién soy

solo yo le doy la importa deseada a mi letra 

y solo yo me desvivo en esta habitación 

en la que a solas la vida se pasa lenta.

He parecido el peor de los diablos

para mucha gente buena a mi alrededor

y me han notado la carne en los labios

quienes me han querido robar el corazón

y las ganas de ser quien soy cuando escribo

sobre quien soy y lo que a diario vivo.

Y ya no quiero escribir más,

pues yo me entiendo.

Otra vez llueve de noche

Otra vez llueve de noche y la luz

vuelve más lacerantes las bombillas

y esos gestos plagados de ambrosías

que me abrazan por debajo del tul.

Tengo un alma y tengo un pecho cierto

y esta noche mirando a mi ventana

recuerdo el transitar de mi hondonada

buscando un razonamiento bello.

Pero otra vez llueve y mi letra vil

me trae a los confines de humedad

en los que es verso me sale incivil.

Algunas noches solo pretendo el mar

volver a ser ese chico febril

que nada sabía de tanto mal.

La lluvia por mi ventana

La lluvia por mi ventana

humecta el vaho que empaña el cristal

en el que me reflejo está noche

y el sueño se me guarda

en los bolsillos donde anidan mis manos

que mucho sienten y poco escriben

por vivir en éstos tiempos de humedal

donde el silencio hace mutis con derroche

y el alma del que mira apenas subsiste.

Hoy comí un un chocolate amargo

en la mesa de la cocina donde escribo 

y después de ello me serví un trago

pues así es como lidio con lo que vivo.

Desdén

Volver a empezar no me pesa

lo he hecho tantas veces en mi vida

que es como saludar al vecino

que después de años regresa de Estados Unidos

como dejar otra vez la bebida

sabiendo que en este ciclo todo regresa.

Dormir sin cenar

no preocupa

el delirium tremens tampoco

a mí lo que me preocupa es poder afirmar

que dios ha tomado una falsa ruta

y se ha vuelto completamente loco.

Ojalá supiera cuál es la contra 

del "Amén"

para desear que no sea así

y que mi verdad solo sea vil un desdén.

Un mundo gris

Claramente he sido tres cosas en la vida:

un amante

un borracho 

y un poeta de los viles

porque me ha encantado la bebida

porque he entendido mi talante 

y porque pugno por los certeros inciviles.

Porque mis huesos son duros de roer

y porque mi alma me resulta descomunal

ante este mundo frágil sin saber de la sal 

que produce el alma al conocer 

del pecho su propia verdad.

Claramente he sido para este mundo estéril

un poeta burdo y débil

y claramente he sido para mí 

el tipo que evitó a tanta gente una vida gris.

Sobremesa

He puesto mi renuncia en la mesa

dónde dios y el diablo juegan a las vencidas

la ha escrito mi yo, mi super yo y mi alter ego 

sin embargo ninguno me contesta.

La bruja que ella consultaba tenía razón

sobre mi ciclo de vida estéril y decadente

ahora solo me queda un mutilado corazón

y la belleza que pudo atrapar mi mente.

Me estoy muriendo y estoy consciente

y mi poesía eyacula versos que no escribo

porque no tengo el tiempo de escribir

por ser un empleado burdo y perenne

porque así es como vivo

y ni siquiera los genios viven de su latir.

Mañana mismo

volveré a poner mi renuncia sobre la mesa

y acotaré que firma mi cinismo.

Y esperaré ahí, haciendo sobremesa.

En la locura de mi mente

He maullado mi verso a la luna

por el camino donde bajo los pies

la hojarasca más añeja cruelmente cruje

sobre la certeza de un latido magro

que defiende mis ideas inoportunas

de este ahora que marchitarán después

cuando el diablo el alma me estruje

y el dios con amnesia olvide los milagros.

Sin embargo estaré conforme 

y de pie ante el vendaval y ante el granizo

estaré conciente como lo he estado siempre

manteniendo está sonrisa lacónica triste 

que ha logrado que mi pecho no se deforme

entre el trago y el tabaco que atizo

mientras lee el diario a mi lado la muerte.

He sido quien debí ser y aún lo soy

y entre la nada he hallado el todo

he conocido el amor y la belleza

la franqueza me lleva por doquier de la mano

y ahora sé que en mi punto de partida estoy

aunque ahora mismo de nuevo esté en el lodo

pero sigo el camino de mis sabios y su estela

me mantienen con la etiqueta de humano.

Simplemente

me creo un tipo con la suerte

de haber compartido tantas cosas

con la muerte

y que aún por mi pecho nazcan rosas

que permanecen perennes

en la locura de mi mente.

En plena huida

Esta noche una luna en lo alto

reafirma la razón que el pecho me dicta

altanera, frugal y segura de si misma

mientras copula mi alma con ron blanco

y he de mirar los acantilados de un presente

sin futuro por las alcantarillas del cielo

y así entiendo mi pecho desde mi mente

para saberlo inocuo y totalmente certero.

Esta noche reitero mi corazón y mi letra

mis ganas de ser distinto del resto

de seguir siendo naturalmente sincero

y un enemigo civil de la guerra.

Sin embargo, me declaro en plena huida

de los cavernícolas de razón contemporánea,

para ellos no está argumentación de vida

ni la elucubración de esta poética tarea

de hablar de la verdad de un pecho

que sólo busca belleza a través de lo bello 

y lo bello jamás existirá sin la certeza

de aquel que lo pueda esbozar cual belleza

sin tener en el corazón témpanos de hielo.

Recitarle un poema a un gorila 

expresarle un ensayo a un simio

dar una opinión a un subnormal con poder

son cuestiones que el poeta no estila

porque sería echar su voz en sordos oídos 

de esa gente que poco saben del placer.

Vale la pena

No imaginas lo que duele

esta irremediable necesidad de ser poeta

el ir y venir desescamando el pecho

y derramarlo entre el papel y la tinta intentando nocturnamente ser claro y breve

y la vez letal como bala de escopeta

como el pensamiento cuando miras al techo

antes de dormir y sin disfraz y notas tu pinta

queriendo dejar el pecho en el cajón 

para poder descansar de él un rato

y dejar de sentir el polvo, la mirada ajena,

el andar sigiloso de aquel ratón

que se pasea de noche entre tus zapatos.

No imaginas lo que consume

esta irremediable necesidad de ser poeta

la constante soledad que significa el verso 

para hallar con la certeza del latido

beber de ella antes de que se esfume

o se materialice en sueños de un proxeneta

y así esbozar algunos cuantos buenos versos

que proyecten la belleza que he vivido.

Porque el poeta no es más que un amante

que ama incluso la desdicha

y la gente que le parece más horrible

porque todo en él es una oportunidad

para hallar certeza de su realidad humeante

en la que sabe que toda palabra está dicha

pero él necesita decirla para hacerla creíble 

desde su letra que es su voz y su mar.

Yo sin embargo,

he llorado con algunos poemas

que he escrito a través de los años

y pese al dolor creo que vale la pena.

Ojalá

Ojalá pudieras teletransportarte

y venir silenciosa y descalza esta noche

para abrazarme mientras duermo

y sentir la calma de tu pecho en mi espalda,

puesto que yo con ello podría hacer arte

y beber de ti haciendo derroche

mediante el clamor de mi pecho

afilado con la piedra que se afilan las espadas.

Deprimente

He terminado de pagar mi vida

ya nada me impide dormir en una tumba 

por siempre

estoy escribiendo desde la bebida

y asiendo dormir en una urna

con una inscripción deprimente.

Deseo

Me había quedado dormido en un parabús

después de una jornada de trabajo infernal

y yo lo único que quería,

era llegar a casa y beberme un trago;

algunas veces cargar la propia cruz

resulta la forma menos intelectual 

de adquirir una mediana y tibia ambrosía

para no meterse en la cabeza un balazo.

Sobre el abrazo

Tanta gente que de pronto me abraza

y yo me encuentro sln abrazos

porque mis brazos apenas son necesarios 

para los latidos que me dan los brazos

y me brindan siquiera el iniciador de brasa

que me haga encender mi trazo.

Sabes, estoy sumamente cansado

y si mañana no despierto más,

realmente le agradecería a dios 

aunque me mande al infierno.

He soñado con vivir totalmente extasiado

y con el vaivén de las olas del mar,

he querido ser un forajido del corazón 

y tristemente lo he logrado,

con tan solo una pizca de satisfacción 

y sabiendo triste y malsano

porque según los cálculos de mi razón 

no debería estar aquí siendo un borracho

que cada noche escribe y bebe ron.

Entonces creo, que ser distinto al resto

no significa para aquel que es diferente,

ser alguien mejor o al menos un referente

sino el claustro de un diablo honesto

que le muestra la vida tal cual

y que el ser diferente entonces vive agreste,

por aceptar la mordida en la yugular

de un dios que es el díablo que es abyecto.

Entonces no sé si el dios o el diablo

es el bueno y yo aquí tengo mi pecho

y mi razón con esozor y temblando 

por saber los verdaderos hechos

y ansiando un abrazo.

Maniquí

Busco la calma después de la tormenta,

una canción, un buen poema y un abrazo

mientras masco una tableta de menta 

y me sirvo un ron cuál suculento trago.

También escribo mis dolencias,

mis amores y mis desamores

desde mi razón que me brinda condolencias

por mi ser y mis propios candores.

Si no fuera por ello

ya no estaría aqui,

sino surcando el mar de los muertos

con pose de maniquí.

Otra vez estoy elucubrando

Muy a menudo elucubro cuestiones de vida

y básicamente es lo que me hace un imbécil,

un borracho y poeta vil de los peores.

No es lo que causa mis males la bebida,

sino lo rebosante de mi corazón y lo estéril

que me resulta en los momentos mejores.

Y es precisamente el motivo

por el que soy un hombre terrible

porque mi pecho evita el modo sensitivo

y mi cabeza el modo comprensible.

Y aunque me catalogo de esta manera 

no me describo como un ser malo

ni me pienso de tal forma,

aún siendo un ateo pretendo el cielo

y esa idea mirar desde arriba la hoguera

en la que arde el alma de los malsanos,

mientras su alma ante el fuego se deforma.

Lo ves?

Otra vez estoy elucubrando!

Y en las navajas de afeitar también

Sobre la mesa, solo hay vicio y desdicha,

recuerdos de una felicidad tímida y pasajera

y un puñado, de cigarrillos muertos,

con las colillas secas en el cenicero;

bebo ron y escudriño el pasar de mi vida

mientras los años dañan de manera tan artera,

que ya no dan flores ni frutos los huertos

y la bondad incluso duda de su propio pecho.

Sin embargo, escucho a Bach y me calma,

al menos un poco,

las navajas de afeitar ya no son un peligro

ahora que lo escucho,

aunque mi ser sigue triste y mi alma

sigue siendo la de idealista y de un loco,

porque mi existencia por sí sola tiene filo

y porque solo me queda de vida un cartucho.

Tengo que alejarme del mundo

y reencontrarme con esa poesía 

que me infundió las ganas de ser poeta,

codearme con matones y vagabundos,

charlar con chicas que se autodestruían

con tal de tener un leal proxeneta.

Tengo que reencontrarme a mi, también,

y olvidarme de los pensamientos malsanos

que me llevan a pensar en mis pies colgados

y en las navajas de afeitar también.