noviembre 08, 2024

Entre el arrabal

Sin embargo
he desperdigado
mi ser en el camino
entre el arrabal que bien domino
y en el abolengo que me fue negado
quizás por este dado cinismo
y me doy por conforme,
a pesar de verme al espejo deforme
y traer en el pecho tanto poesilismo¹
pues me siento desenmascarado
y mi verdad habla de mi mismo.

Estaría contento si hoy me lleva el carajo.

¹Poesilismo. Poesía burda y nacida de lo empírico, sin valor literario y mucho menos cultural o monetario.

noviembre 01, 2024

Cínico

Yo no aparento
simplemente soy
pues es la forma
en qué presento mi corazón.

octubre 29, 2024

18

La vida es dura 
y la vida de un adulto aún más,
pues enfrentas a la realidad de los gastos
que cuando niño no tenías,
te enfrentas a la brecha de la duda 
y ella comprende el verbo amar,
seguramente te sentirás como un gato
superviviendo de pequeñas ambrosías;
entonces es cuando cuestionarás todo
y sabrás que este embrollo llamado vida
no tiene mucho sentido para el desgaste
que vivir necesita entre tantos imbéciles,
pensarás que eres por vocación un loco 
y poco a poco hallarás plusvalía
en tus valores y en tu capacidad de aguante,
para regar los caminos más fértiles
y mantener tu pecho en color rojo,
mientras cosechas el néctar de la vida,
de tu vida y lo importante es siempre
saber quién eres tú mismo,
en las buenas y en las malas,
puedes renunciar a todo
pero no puedes renunciar a ser tú mismo,
jamás te vendas por dinero 
pues tu alma no tendrá jamás un precio,
ni tú cinismo y mucho menos tu idealismo;
llevas en los genes el cromosoma del loco
pero tú madre lo ha equilibrado
para que ahora seas quién eres ahora:
un hijo ejemplar, sano y dedicado,
culto, un tanto también berrinchudo
porque eres una locomotora
pero tu talante te lleva a ser bueno,
pero te hará deshacer miles de nudos
en los que el mundo te será cruento
y la felicidad te llegará a deshoras.

Yo sin embargo te abrazo
a lo lejos y también te presumo
porque eres lo mejor que me ha pasado.

octubre 27, 2024

Debo decir

Debo decir
que me gusta donde estoy ahora
el sitio donde estoy parado
porque me permite respirar
la gente es blanquecina
y lucha por ser mejor
pese al estupor del trabajo.

Igual que ellos yo debo vivir
son depender del otrora
no quedarme encasillado
en el eterno banco de sal
de un pasado con espinas
a sabiendas de tener un corazón 
que trabaja sin salario y a destajo.

Brindo por ello
por la gente
por su calma 
y por qué me parece bello.

Brindo por lo perenne
y por saber que existe gente con alma.

octubre 22, 2024

El gato

El gato no se ha ido
solo se ha alejado un poco
me está observando
y analiza el cómo me vuelvo loco.

Me ha maullando febril
cuando quiero renunciar 
cuando en mis ojos invade el mar
y se aleja ronroneando feliz.

Su unica función en mi vida
es hacerme saber que puedo largarme
cuando quiera y dónde quiera
pero que cargaré siempre con mi vida
y que puede ser un tesoro o un lastre
pero la autenticidad es la llave maestra.

Ahora mismo el gato me mira
lo he invitado a pasar y solo maulla
mientras mi corazón es una pira 
y su maullido tan solo me arrulla.

octubre 06, 2024

No quiero pensarlo

Son las diez de la noche de un domingo seis de octubre, del año dos mil veinticuatro y no puedo resumirme sino como un amasijo de pensamientos y sentimientos que me están poco a poco dinamitando, porque se han ido entrelazando y mis pensamientos ahora entienden mis sentimientos y viceversa; parece algo bueno, sin embargo me preocupa, pues la compaginación entre dos espectros casi nunca llega sin violencia y yo estoy cómodamente bebiendo y escribiendo esta carta que hace algún tiempo me hubiera parecido un puñetazo en la cara; hace algún tiempo habría sacado las uñas como el gato que soy abogando por el sentimiento, pero en este sentir pensado, no abogo por él ni tampoco por el pensamiento, pues no soy Gandhi ni Napoleón Bonaparte, tampoco soy un genio, ni un buen poeta para pasar a la historia de la humanidad de alguna manera. Solo soy un tipo raro que emplea su idealismo en base a lo vivido y a lo leído, que se ha hecho exámenes de conciencia cada noche desde que para dormir ha bebido; quizás solo soy un adicto al tabaco, al alcohol y a expresar que todo esto es una gran mierda escrita sobre una pared que nadie lee y que las iglesias se llenan de gente que solo quiere salvar su alma, sin tener fe.

Sin embargo estoy tranquilo, he hecho lo mío, lo que me correspondía: lidiar con estúpidos, dejar callados a imbéciles, dejar pensando a algunos incautos que aún me leen. Me hubiera gustado ser más, pero ese ha sido mi destino y lo he aceptado, no con gusto, pero por ello estoy tranquilo. Sin embargo está tranquilidad me parece extraña, porque a pesar de estar consciente, queda la otra parte de mí, en la que soy un gato y esa parte no dialoga conmigo mismo, sino que solo ejecuta al no tener conciencia humana, dado que es un animal y por lo tanto, gutural. El gato lleva varias semanas sin aparecerse en mi vida y de pronto eso me lleva a pensar en tantas cosas que ahora pienso que podría descifrar si no hubiera llegado está noche a ingerir tanta bebida. He pasado tantos momentos malos y en ninguno de ellos el gato se había distraído de mí tanto.

Quizás se ha marchado de mi, o quizás...

No quiero pensarlo.

octubre 03, 2024

Yo mismo

Mi antídoto contra todo mal
es la belleza
de cualquier forma
y en cualquier circunstancia 
porque hallándola todo es celestial
y de alguna manera tengo certeza
no me joden las jodidas normas
y se vuelve más febril aquí mi estancia.

Me refiero a la vida
cuando digo aquí 
y me empecino menos a la bebida
porque realmente disfruto vivir.

Ahora mismo, por ejemplo 
me encantaría un sentido abrazo
y después hacerte el amor
no sin antes venerar tu templo
ni beber un par de tragos
para poner en marcha mi motor.

Algunas veces soy demasiado guarro
demasiado estúpido y demasiado abyecto
como cuando preciso de la belleza
y solo soy un tipo que escribe sin certeza
de todo aquello que siente estando ebrio
cuando lo más que necesita es un abrazo.

Y ahora entiendo
que mi veneno soy yo mismo.

octubre 02, 2024

Básicamente

Básicamente
estoy a dos pasos de la indigencia
casi dos meses sin trabajo 
y llevo aún en lo alto mi inteligencia
al saber que jamás venderé mi mente
ni mi alma ante seres burdos y bajos
que han filtrado en su alma negligencia.

septiembre 30, 2024

Poeta

Estoy bebiendo
pues aparentemente
es lo que mejor sé hacer
también he escrito un par de poemas
he salido a caminar bajo la lluvia 
dado que debo hidratarme la piel
y sentir la naturaleza para recobrar
el nexo que tengo con mis poetas.

Tú eres de las habla de lo que siente
porque tú te encuentras de esa manera
yo soy de los que escriben lo que sienten
porque me encuentro de esa manera.

Y no es que no lo supiera
desde el principio
sino que ahora es otro inicio
en el que no involucro ya el "hubiera".

Y me haces estallar
y después quieres venir 
a besarme con pasión 
y tan sólo me revuelves la mar
en la que pretendo vivir
a consigna del latir de mi corazón.

Y sé que tengo tanto mal
en mí
y sé que tengo tanto bien
en mí 
y que ya no quiero estallar
sino tan solo este poeta ser.

Toc toc

He tocado muchas puertas ya
currículos entregados, entrevistas
exámenes de conocimientos generales
psicométricos y después: ven mañana
para la resolución final 
y sucede que me dejan con la vista 
perdida entre todos mis males
pretendiendo beber destilado de caña.

Ojalá pudiera ofertar mis poemas
lo leído, lo aprendido, lo sabido
y lo entendido de mis sabios poetas 

septiembre 29, 2024

Pregunta

Dios no contesta 
la vida me lleva dando tumbos 
y la vida no es más que una jugarreta 
en la que gira el mundo.

¿A qué puede aspirar un poeta?

Hace frío

Hace frío en esta habitación
estoy temblando realmente
y no es por solo ser un cobarde
aún tengo cigarrillos
y un para de tragos de ron
para embriagarme conscientemente
y la última brasa de este pecho que arde.

Si esto no funciona esta semana
deberé comprar pastillas para dormir
y olvidarme del alcohol
aunque eso mismo mataría mi poesía
despertaría más nublado por la mañana
y serían más reales mis ganas de morir
dado que no tendría influencia el ron
aunque no sería una gran diferencia.

Quizás estoy demente, o enfermo 
o borracho o quizás las tres anteriores
quizás me ha sobrepasado lo que creo 
pero lo que siento no tiene detractores.

Me queda un trago y medio por beber 
un cigarrillo completo en el cenicero
y el extraño complejo de querer ser
más allá de lo que embriagado pienso.

Sobre las calles

Las calles son menos duras
cuando transitas a diario por ellas
cuando te involucras con su gente
con sus luces multicolores 
con esa horda de plagas que maduran
y lucen como parte de esta ciudad bella
en la que todos sufren pero mienten
porque el sufrir crea distractores.

Ahora no tengo en qué caerme muerto
y le he dado una moneda a un indigente
pues tengo que cenar en casa
y la verdad tan clara que no miento;
pero él solo hambre y frío tiene
y su único techo resulta su alma.

En realidad las calles son más duras
cuando te involucras con ellas
porque la vida en la calle es más ruda 
que mirar a diario en el techo las estrellas.

septiembre 27, 2024

Absurdo

Quizá sea muy tarde para buscar a dios
o para buscar lo espiritual y lo divino
quizá sea muy tarde
para aceptar la necesidad 
de no querer más esta vida de soledad
en la que cada noche mi pecho arde 
entre copas a solas conmigo mismo
por obstinarme a creer en mi corazón.

He sido un imbécil tantas veces
que una vez más, no me haría mal
sin embargo, hoy necesito una señal 
lo digo literalmente y honestamente.

Quizá sea muy tarde
pero pienso en torno a ello
y miro mi cigarrillo cobarde
consumiéndose ante el viento
pero miro al mosquito intentar picarme
mientras trato de asesinarle
y eso no es grato ni bello.

Llueve, hace frío y estoy en la calle
bebiendo algunos tragos 
y pienso que en los parques
es el lugar donde se precisan más abrazos.

Quizá sea muy tarde
o quizá no
no lo sé de cierto
pero aún tengo un corazón
y aún late
y la única fe que tengo es en lo bello.

Quiero creer que no estoy mal
en lo que pienso
en lo que creo
en como actuo
y aún así necesito una señal
para no saberme absurdo.

septiembre 24, 2024

Me queda claro

Once once de la noche
y miro fijamente la bombilla
emite una luz blanca, intermitente
es extraño, porque mi alma es amarilla 
por el simple principio de ser disidente
y justamente ello me causa derroche
y también algunas noches, hambre
y en la razón algunas veces, calambres
que generalmente llegan de noche
y me atraviesan cuál las púas del alambre
con la finalidad de ser yo y no un fantoche.

Once diecinueve y todos duermen
mientras yo bebo en la misma mesa,
en la misma cocina,
sentado en la misma silla de ayer,
emancipando mi razón del que miente,
de las verdades estériles y tersas
que piensan grandeza desde la cima
porque el lodo les ensucia los pies.

Once veintisiete
y la noche es tan calma,
que le logra traer paz a mi alma,
un tanto ayudada por cuatro tragos
que he tomado por si viniera la muerte
de pronto está noche a mi cama
o peor aún, al llegar el alba;
pues me gustaría recibirla embriagado.

Once treinta y dos
más de un mes sin trabajo
y sin embargo no bajo mi bandera,
pues soy un contemporáneo disidente
y soy un poeta y tengo un corazón 
¡Qué vaya dios si me no me da trabajo!
y tengo tanto que decir con voz verdadera
desde mi pasado y desde mi presente.

Once treinta y siete
y pienso realmente que la mercadotecnia 
jamás ha entendido que el ser, siente 
que es un todo global y no una etnia
que si no compra, se muere.

Once cuarenta y dos
me queda claro porque soy poeta
pues tengo un corazón
y ganas de comprar una escopeta.

septiembre 23, 2024

Sobre el cesto de basura de un escritor corriente

Me dijeron que el corazón nada vale
en estos tiempos de gente sin escrúpulos
y en base a lo contrario quemé mis naves 
porque entendí que del lúpulo 
se hace en cierta forma la cerveza
y desde ello retomo mi certeza.

Soy un pescador que sale a diario 
buscando la pesca del día
sin arpón y sin caña
a kilómetros del mar
y también soy un poetastro
que busca en la poesía 
y en el ron de esta dulce calaña
un abrazo que me pueda abrazar.

Me dijeron agreste e incivil,
aborígen, inadaptado y subnormal
y jamás lo he negado pues analizo el mal
y la razón supuesta del porqué soy así.

Puesto que soy un soñador
y elucubro cosas insanas y mejores
que jamás me pasarán a mí,
pero quizá sí 
a los que vienen detrás y son superiores
a los que dejamos el alma en borradores.

Mi cesto de basura 
pudo haber sido mi cura...